Медъюмор)))

[Русалка]

Древнерусская История болезни:))))))))
Юлия Чертищева(Студент, Челябинская государственная медицинская академия), 2 января в 17:34
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

[ShaGaga]

Ой, я это читала и умирала со смеху))) Вот думаю у нас один преподаватель по терапии есть с отличным чувством юмора,может ему такую сдать)))

[Русалка]

А что, и сдай))) А кто увас терапию ведет? В Тареевке?

[ShaGaga]

Да-да любимая Тареевка. Мне кажется эта лучшая кафедра внутренних болезней ММА,потому что ни в Василенко,ни в 600-койке, ни на Таганке не увидишь ты тех пациентов,которые есть в Тареевке)))
Ну лекции как обычно читает Мухин, а семинары Раммев,но ты наверное не знаешь такого.

[Русалка]

Не, этого не знаю, новенький наверное))) Мне из тех, кто у нас вел, Северов больше всех нравился))) Он в кардиологии обитал)))
А Тареевка, действительно, для обучения просто класс. На лечфаке такой экзотики скорее всего и не видят студенты.

[ShaGaga]

Ну да,новенький,но очень умный. Он прям все-все знает. Ни одна группа не хочет,чтоб он у них вел,потому что сдать ему историю болезни джае за 2 раза нереально. А мы наобор меняемся со всеми группами,лишь бы он у нас вел)))
А Северов до сих пор преподает, группа от него в восторге))

[ShaGaga]

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[ShaGaga]

Причины поступления в МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ:У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменн ая болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в НИЦе без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,котор ые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам,под снегом,по живописному Даниловскому кладбищу в уютной компании педофилов,эксгибиционисто� �,онанистов и других,не менее приятных,собеседников,что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
15)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенан трен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать,вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам в ММА:библиотековедению,исто рии медицины,культуре речи и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании ММА вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непо йми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазню к*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,К оленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать взамен на красивые афтографы
32)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
34)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
35)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
36)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
37)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

[Принцыска]

Челябинская государственная медицинская академия)

[Русалка]

-Доктор я умираю! Вы мне поможете?
-Конечно, помогу!
В больнице звонит телефон.
-Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
-Минуточку,— отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
-Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
-Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
-И когда его выпишут из больницы?
-В эту пятницу. А вы кто, родственник Сидорова?
-Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
-Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в костюмах химзащиты и в противогазах, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
-Это вы анализы вчера сдавали?
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, должна же она когда-нибудь получиться!
-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
-Встаньте от меня подальше!
-Уколы? Да ну их в задницу!
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
-Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
-Но ведь медсестра сказала правду!
-Да, но она говорила это не мне, а хирургу!
-Доктор, у меня вот тут что-то болит!
-Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки.
-Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
-Доктор, это была я...
-Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
-Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться!
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
-Что с вами?
-Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
-А с ногой что?
-Я его тоже ударила...
-Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
-Ага, всё ясно. Я вам пропишу уголь...
-В таблетках?
-В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
-Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. -Сразу после операции Вы встаете со стола, сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день надо пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать 10 километров. Вопросы есть?
-А во время операции можно немножко полежать?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
-Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое, простое! Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифени лацетат...
Семейная пара у врача:
-Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
-Это неправда! - протестует жена, - я хочу! Но не каждый же месяц!
-Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
-И сколько это будет стоить?
-150 долларов.
-150 за 2 минуты работы?!
-Ну, если хотите, я могу тащить их медленно...
-Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
-Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
-Ой, правда, доктор?! Пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!".
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
-Я завтра пойду к врачу.
-К врачу? Ты заболел?
-Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
-Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
-А откуда вы знаете, я ведь только вошел?
-Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет!
-Доктор, что у меня?
-А что у вас?
-Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очереди, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
-Свободного времени у вас докуя...
Мне вот что интересно, большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный!
На приеме у психиатра:
-Доктор, а зачем это у вас тапок на столе лежит?
-Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
-Доктор, ну что?!
-Ничего не попишешь! Будем закапывать?
-ЗАКАПЫВАТЬ??
-Закапывать!
-МЕНЯ??
-Вас!
-ЖИВОГО?!
-Ну конечно живого, не мёртвого же!
-Что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
-Нет, в глаза и уши!
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме.
Корреспондент берёт интервью у директора психиатрической больницы.
-А как вы определяете, что пациент уже здоров, и его можно выписывать?
-Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну любой нормальный человек возьмёт кружку...
-Нет, - говорит директор. -Нормальный человек вынет пробку.
-А теперь, больной, согните колено.
-В какую сторону, доктор?
Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
Почему если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Что ж тут идиотского - принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну.
-Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...
-Вы знаете, что у вас лобковые вши?
-Знаю.
-А чем вы их лечите?
-Ничем, они у меня не болеют.
-Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.
-Я когда-то был преуспевающим врачом, у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись.
-И что это была за ошибка?
-Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "причина смерти" свою фамилию...
-Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
-Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
-Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известен!
-Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания.
85-летний старичок приходит к врачу и говорит:
-Сынок, мне б анализ спермы сделать.
Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом.
На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор:
-Что, батенька, не вышло?
-Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой, да токмо впустую всё. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак.
Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими.
Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только всё впустую, ничего не вышло...
Доктор, удивленно:
-Ну ты, дед, даешь! И вправду что ли соседку позвал?
Дед:
- Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то так запечатал, что не открыть никак?!
-Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
-Никто еще от этого с ума не сходил.
-Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный!
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
-Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
-Правда?! А вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
Женщина жалуется психиатру:
-В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
-Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное!
Роды. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается... А рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там противозачаточная таблетка...
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: Сифилис и его осложнения.