А что собственно написать?)

**medana** · 27.02.2011, 20:56

absar, ну ето уже слова, просто и только слова_)

***absar*** · 27.02.2011, 20:58

Сообщение от medana

absar, ну ето уже слова, просто и только слова_)

Как и все до этого)

**medana** · 27.02.2011, 21:01

absar, нееееее, до етого за словами стояла идея_)))
а теперь за твоими словами оправдания и отговорки

***absar*** · 27.02.2011, 21:03

Сообщение от medana

а теперь за твоими словами оправдания и отговорки

На самом деле если ты думаешь что вот это что то гениальное-----------}

то пусть будет по твоему..

**medana** · 27.02.2011, 21:04

absar, вот, молодец_)))

**medana** · 27.02.2011, 23:25

уж не знаю...

Новые русские сказки

(c) Вадим Голованов
E-mail: [email protected], [email protected]
СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
Жили были у деда "бабки". И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
- Крут я! - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка , только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие.
- Колобок, колобок! - говорит. -Я тебя съем!
А колобок ему:
- Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА!
- Не понял?! - не понял заяц.
- Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой! - сказал колобок и дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни.
- Колобок, колобок! Я тебя съем!
А колобок ему:
- Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся.
Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе:
- Колобок, колобок. Я тебя съем!
А колобок ей:
- Да ты что, лиса ?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!- сказал колобок и начал перевариваться.
Ела его лиса и плакала.
А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ-ЛЯГУШКУ
Жил , ну неплохо так себе , я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец , сын , еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит:
- Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул:
- Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?
Но лягушка ему чисто по человечески объяснила:
- Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду.
А Иван Царевич...
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот , а Иван Царевич ей и говорит:
- Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек , с пивом потянешь!
А лягушка ему:
- Не грузись , Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует.
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил надолго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте !
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить:
- Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук...
А Иван Царевич ему и говорит:
- Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально.
Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать.
- Репа!, - говорит ,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности.
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему, да? Начистила её ...Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я её знаю.
Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.
Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
А окорочка и говорят:
- Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй!
А мораль такая: Проще, проще надо быть!

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!
И говорит как то Иванушка:
- Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего.
А Аленушка ему:
- Не пей, Иванушка, теленочком станешь.
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать:
- Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного.
А Аленушка ему:
- Не пей, Иванушка, жеребеночком станешь.
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать:
- Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного.
Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
Вот Аленушка ему и говорит:
- Не пей Иванушка, станешь козлом!
Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.
Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит:
- Э, братан, какие проблемы ?!
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему:
- Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни.
И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый." То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему:
- Так вот кто нашу цепочку увел!
Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
А мораль такая: Бабу свою меньше слушай, да!

ТЮРЕМ-ТЮРЕМОК
Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем-тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была.
- Тюремок мой дом! - прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает:
Тюрем-тюремок! Кто в тюреме масть держит?
- Ну я! Квакушка-кликушка, а ты кто?
- А я мышка, пять лет за ограбление норушки.
А тут, за кражу, гребешка к ним посадили ...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима.
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!