Про малявок)

[Markanik]

Существует мнение, что связь между ребенком и его матерью уникальна, и ребенок, особенно первых годов жизни буквально чувствует свою мать. Чтобы проверить, насколько это верно, был проведен небольшой эксперимент.
Для него выбрали 6 матерей, поставили в ряд, а их детям в возрасте от 3 до 6 лет по очереди завязали глаза, и поставили их перед женщинами. Целью детей было найти не глядя свою маму. Вы только взгляните, как во время "поиска" реагировали мамочки, увидев своего ребенка!!!!Потрясающе!

[Neznakomka]

Вчера, в День защиты детей, у нас в Красноярске
прошел детский карнавал. К сожалению мы не попали
туда, у нас простуда, ушки недавно болели, но зрелище
было очень красивое.



А тут много фоток)

[Markanik]

"Материнский подвиг-это не родить ребенка и сопли вытирать, подгузники менять и грудью кормить, материнский подвиг - отпустить его, когда время придет"(с) Маша Голубкина

Такая она умничка....

[Русалка]

А почему вообще это называют подвигом? И то, и то? Просто жизнь)

[Markanik]

Просто жизнь)

мамы разные бывают))))

[Русалка]

Это да) Просто интересно, в какой момент истории рождение и воспитание детей стало называться подвигом))
Сейчас часто так говорят.

[Markanik]

Это да) Просто интересно, в какой момент истории рождение и воспитание детей стало называться подвигом))
Сейчас часто так говорят.

ты и ответила на вопрос.... именно сейчас))))

"До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!"

[Markanik]

Ходила с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 200 рублей.
- А с мертвым? - спросила дочь))
из рубрики."Не все поймут"))))

[Markanik]

Как вырастить счастливого ребенка!

В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.

**

— Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или еще хуже «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него» - детям от этого точно не легче.

Из такого подхода вообще ничего хорошего не получается - ни для жизни, ни для психики ребенка. Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…»

И когда из чувства вины, от них откупаются с помощью игрушек дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор лего»… Такие отношения, с изначально неверными настройками, отражаются и на детской психике, и даже на физиологии.

Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам.

И кстати, жить ради кого-то – очень нездорово. Но это отдельная сложная тема.

**

— У меня трехлетний сын, я вышла на работу и теперь переживаю, что, может, лучше было дома сидеть, общаться с ребенком…

— А вы сами хотели выйти на работу?

— Да, очень хотела… Думала, удастся совместить работу и семью.

— Это странная идея – «совместить». Если человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». Он на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуется возможности пообщаться с семьей. А вот если человек тревожный, депрессивный, он дома парится, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. А потом на работе страдает, что уделяет мало времени домашним, что дети заброшены и все в таком роде… В общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочиться.

**

— Если вы хотите сохранить доверительные отношения со взрослеющим ребенком – закройте рот, когда он вам что-то рассказывает. Он сам захотел чем-то поделиться? Не надо вставлять замечания типа «а я тебе говорила», «как так можно!?», «мы же тебя предупреждали»… СпрОсит совета или комментария – дадите, не спрОсит – просто выслушали и приняли к сведению.

**

— Ребенок пошел в детский сад, и расставания по утрам проходят очень драматично: он плачет, не отпускает меня. Но, как говорят воспитатели, когда я ухожу, он тут же успокаивается и играет со всеми. А вечером, когда забираю – снова сцена со слезами: «Почему в 15.40, хотя обещала в 15.30?»; «Почему поцеловала один раз, а обычно три?» Посоветуйте, что делать?

— Советую не раскаиваться. И не оправдываться. Забрала, когда смогла. Могла бы вообще не забирать. (Шутка). Дело в том, что когда мать сама сомневается, что поступает правильно и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслх, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь.

— Что, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Это может травмировать!

— С юмором, с юмором, конечно. Дети, кстати, и шутки лучше понимают.

**

— Моя мама позволяла мне самой принимать решения. Я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. И мама согласилась. Теперь я вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставляли учиться, знают несколько иностранных языков, и у них больше возможностей для карьерного роста. А я английский выучила только сейчас. Я говорю маме: почему ты меня тогда не заставила? Надо было меня бить! Разве я не права?

— Когда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Но по отношению к маме вы продолжаете вести себя, как ребенок. Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъявляете претензии. Это инфантильное поведение. Надо учиться самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей.

**

— Моей дочке 12 лет. Она хорошо учится, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Но какой-то безалаберный. При том, что она не рассеянная, не забывчивая, каждый день она оставляет портфель в проходе, где все об него спотыкаются. Или сидит, ест яблоко и книжку читает. Дочитала, ушла, а огрызок на книге остался. Как заставить ее быть аккуратной?

— Заставлять вообще ничего не надо. Надо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! Делать замечания, говорить что-то можно только один раз. (если больше - вы только роняете свой авторитет) Дальше надо действовать.

— Например, как?

— Например, спрячьте портфель. Ей уроки делать, а портфеля нет. А на завтрак предложите ей тот огрызок от яблока. Слова не работают, только действия!

**

— Наслушалась историй о том, как отцы сами растляют дочерей, а матери об этом ничего не подозревают. Как распознать извращенца в муже?

— В Институте Сербского занимаются такими проблемами.

**

— Сыну 9 лет, но я не могу выйти на работу, потому что ни одна няня с ним не справляется. Уроки он сам не делает, на спорт ходит из-под палки.

— А зачем?

— Зачем на спорт? Потому что это полезно, даже не обсуждается.

— А с чем няни не справляются?

— Когда меня нет, сын ничего не делает, валяет дурака, выводит из себя очень терпеливых нянь… Я вынуждена целыми днями сидеть рядом, чтобы он хотя бы выполнял домашние задания.

— Если он психически здоров, то в состоянии сам делать уроки. Просто пока вы за него отвечаете, контролируете и чуть ли не сама все делаете – это ваша проблема. Если перестанете – уроки станут его проблемой. Как вы думаете, что будет, если вы перестанете сидеть рядом?

— Я боюсь, он ничего не будет делать!

— Вы боитесь! – и это главная причина всего, что происходит. Вы целыми днями обслуживаете свои страхи, чем только усугубляете ситуацию.

— А что делать?

— Я бы сказал «отпустите ситуацию», но вы не сможете, раз говорите «это даже не обсуждается». Вы уже решили как должно быть. Или сможете?

— Попробую почитать что-нибудь на тему: «как отпустить ситуацию».

далее читайте в журнале Сноб

[Markanik]

грустно, товарищи родители, совсем не смешно(((