Наши Рассказы)))

[Русалка]

Давай непознакомимся!

Привет! А что ты тут делаешь? Знаешь, я смотрела на тебя уже несколько минут.
И подумала – сидит, на этой лавочке, а ведь сыро. И симпатичный какой-то мне. Глаза, взгляд мне твой понравился. Грустный какой-то. Не такой, чтобы фигня какая-то, а… мировая печаль сквозит. А я люблю такую печаль во взгляде. Не знаю, почему…
Ну я и подумала – может, он никого не ждет? А может – меня ждет?
Чтобы именно я к тебе подошла и начала все это тебе говорить, чтобы ты поднял глаза и посмотрел на меня, вот так, как смотришь сейчас???
Молчишь? Это хорошо, правильно, что молчишь. Ты смотри, и этого хватит. Я же вижу. Я вижу, что ты думаешь, то есть слышу. Может быть то, что хочу, но главное, что ты здесь, и смотришь. Я всегда одна. А когда так вот смотришь – не одна. Давай знакомиться не будем. Вот так, будем разговаривать, а знакомиться не будем. Понимаешь, если мы познакомимся, я с тобой так уже разговаривать не смогу. Ты и я исчезнем из здесь и сейчас, и, станем кем-то и где-то…и какие-то невидимые ниточки привяжут нас к другим людям, и мы перестанем быть такими настоящими. Мы станем кем-то.
А я не хочу быть кем-то. Я хочу быть собой. Вот настолько собой, чтобы даже имя, данное мне другими, не мешало. Имени не хочу. И для тебя имени не хочу.
Ну что, ты рад нашему незнакомству? Ну, тогда, дай пять. Ладошка прохладная, сухая…это тоже хорошо. Все как-то хорошо. Не находишь? Да, я знаю, что ты никого не ждал. Потому что сегодня должен был случиться вечер встречи нас.
Это так интересно – ты и я, я и ты. Сегодня – это мир. И раньше ничего не было и потом ничего не будет. А знаешь? Я подумала, что мне глаза твои понравились оттого, что в моих такое же выражение. Ну, то есть, в твоих я узнала свои…свои глаза…точно? Ты это заметил?
А ведь мы с тобой свободны, как бродячие собаки. Никому не нужны и нам никто, потому что нас итак двое, а вон там в ларьке продают горячий кофе с молоком и песочные кольца. И так классно быть бродячими псами под мелким моросящим дождиком, и с этим кофе, и с пирожным. Знаешь, а меня всегда привлекали дороги…они зовут меня…когда я представляю счастье – а оно разное представляется. Одно из таких счастий – это идти по дороге с холщовой котомкой за спиной. Обязательно в длинной юбке до пят и босиком…и дорогу хочется грунтовую…не каменную, не асфальтовую, а чтобы земля под ногами была. Просто идти…
Слушай, пойду-ка я куплю нам кофе и песочные. Хоооочется. Тебе кофе сладкий? Нет, ты не ходи, я сама хочу. Тебе очень идет эта лавочка. Останься?
Ну вот…воооот, именно такой запах и нужен сегодня к этому дождику, к запаху мокрых листьев, и даже к цвету неба он подходит, тебе не кажется? И между нами он струится так правильно…чувствуешь? Стаканчик согревает ладонь, а запах кофе, собранного в Африке кофе, и тутошнего молока от теплой, наверное, рыжей буренки, согревает сердце. А ты заметил, что глаза у тебя перестали быть грустными? А у меня? Тоже? Слушай, мы потеряли каждый свою грусть. Она ушла куда-то, наверное, вот прямо по этой дорожке, посыпанной песком…мимо этих рядов высоких кленов…и дубов. О, черт! Не будем смотреть ей вслед, а то она, кажется, хочет вернуться.
Для разнообразия, да? Мы же можем пожить и без нее. Мы друг у друга заняли ее место. Прикольно получилось, да? Тебе нравится? И мне тоже. Слушай, а когда мы расстанемся, она придет обратно? И займет у нас наши места? Получается, что чтобы она уходила, нам нужно быть вдвоем.
Привет…я пропала куда-то…вдруг, унес меня ветер…но я так хотела снова найти тебя на этой лавочке…
Мне нужно…знаешь, очень нужно говорить с тобой, а иначе я теряюсь…перестаю понимать, кто я.
Как ты тут? Где ты был? А, впрочем, это совсем неважно, не важно. Не вздумай ничего рассказывать об этом…важно только то, что ты снова тут и я тоже. Смешные пушистые у тебя реснички. Я люблю разглядывать ресницы у людей, очень-очень близко. Только, когда они похожи на бабочек…люди машут ими, как бабочки крылышками. Вот забавно, да? Кому, кому на свете еще я могла бы рассказывать всякую такую чепуху?
Что?
Почему у меня текут слезы из глаз? А что – текут? Правда? Это все из-за бабочек…из-за бабочек…веришь? Знаешь, есть столько переживаний у меня, тонких, и красивых, и они переплетены во мне как тоненькая паутинка, картинки, звуки, запахи, чувства…а я не могу ими поделиться. Не могу. Не умею. Если я была бы музыкантом, и умела бы предать их людям музыкой…только гениальным музыкантом, не приблизительно что бы, а точно…что бы они видели…видели это…или поэтом, только гениальным поэтом…или танцовщицей….волшебной…н� � я ничего этого не умею…
И поэтому я говорю – это все из-за бабочек, в надежде, что есть на этом свете кто-то, кто вдруг – поймет…увидит…моими глазами…моих бабочек…
Запутала я тебя? Вот видишь, я уже смеюсь. Я же путаница. Как сказали бы умные люди, у меня символическое мышление. Я думаю и вижу мир на языке символов. А это странно нормальным людям. У них – нормы, а у меня символы. Никакого совпадения, правда?
Я часто смеюсь. Когда не умею, не могу объяснить, и знаю, что не поймут все равно, или поймут таааак по-своему, что хоть ложись и умирай, я смеюсь. А потом плачу. А потом снова смеюсь. И мне нравится быть сумасшедшей. С их ума сошедшей в свой. Мне нравится быть собой.
Я как водопад, да? Обрушилась на тебя и лью свою воду на твою голову. Но тебе же нравится, правда? И кто сказал, что под водопадом жить плохо? Особенно, если туда переехать из пустыни.
Вот у меня такое чувство, что я сейчас разговариваю с собой. Что ты – это я. Только мы – не знакомы. Забавно? Нет, не забавно, и даже не смешно, а здорово…На самом деле…Может, поэтому мне совсем-совсем нестрашно?
Я же боюсь людей. Ну, каких-то там последствий. Скажешь что-то не так, а тебя скалкой по башке. Я вот хожу в жизни, и тыкаюсь в людей, как котенок маленький носиком. Ищу. Ищу, кто увидит меня и полюбит. И пригреет. И я буду мурлыкать на коленках, позволять себя гладить, и нам будет хорошо. Этот большой человек будет счастлив оттого, что у него есть я, а я счастлива, что у меня – он.
Но вот незадача, он же будет держать меня дома…а потом я ему надоем, и он выкинет меня на улицу…а это всегда так со мной получалось, я другого не знаю.
А, вообще я говорила о том, что боюсь людей. А тебя не боюсь. Ты – не человек, потому что. У тебя даже имени нет. И у меня нет. Мы с тобой одной крови, я и ты. Я от тебя ничего не хочу и не жду. И ты от меня.
И получается, что все, чего я боюсь – это от желаний. За все желания нужно расплачиваться. Это кто-то там умный говорил, кажется. Будда, что ли…Ха. Я пробовала жить без желаний. Без ожиданий. Хреново что-то получалось…скучно…и самое-то смешное, что мало что у меня их нет, только ведь у других в отношении меня есть. Они не понимают. И клюют, и чего-то хотят… Так что – забила я на этот эксперимент.
А я какая-то такая – ну не могу совсем одна. Долго. Недолго – могу. Но мне все время кто-то нужен. Кто-то, в кого я смотрюсь.
А если вот так, как сейчас, в тебя – это вообще, такое удовольствие, ты не представляешь.
Ой. Я только заметила, что вокруг нас лето! Тепло…На мне юбка, длинная юбка, широкая такая, какие я люблю. А ты? На тебе темные, черно-синие брюки, из тонкой благородной ткани, и серо-чуть сиреневатая гладкая рубашка, с длинными рукавами. Жарко, а с длинными. И ботинки…классические…ух. Ты весь такой классический сегодня. Интересно, ты настоящий, или я тебя придумала? А если придумала, то почему ты именно такой?
Жарко…пыльная земля под ногами, под лавочкой нашей…знаешь, так бы и легла сейчас пластом на землю эту…и кричать хочется – не могууу больше…и биться головой об стены…только стен нет…
Только живучая я сволочь…я выживу…выживу…не смотри на меня так…ты же веришь? Только ни о чем меня не спрашивай…просто будь…я пропадаю, да?...Я вернусь…вернусь…прощай…

Русалка)))