Анекдоты

[ПАНАЦЕЯ]

Из жизни... ...не моей...

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[ПАНАЦЕЯ]

Служат в церкви старый поп и молодой. Старый наставляет молодого:
- Ты служишь хорошо, но без вдохновения. Тебе надо перед службой остограммиться - и всё пройдёт
хорошо.
На следующий день разбор полётов:
- Сын мой, ты сегодня совершил несколько ошибок:
Следовало остограммиться, а не ографиниться....!!!!
К алтарю следует выходить, а не выползать
Рясу в трусы не заправляют
Кадилом надобно раскачивать из стороны в сторону, а не размахивать над головой
Службу следует завершать словом аминь, а не пиздец
и Иисус, спаситель наш, умер на кресте, а не в 1943-м году под Сталинградом...

[ПАНАЦЕЯ]

Муж смотрит порносайт. Жена потихоньку подкралась, встала за спиной и шепчет ему на ухо:
- А ну-ка, пролистай на картинку назад... Еще на одну... Еще... Еще...
Вот! Такие шторы хочу на кухню!

[ПАНАЦЕЯ]

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

[ПАНАЦЕЯ]

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами....

[ПАНАЦЕЯ]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[ПАНАЦЕЯ]

Дайте мне точку опоры и я не буду ничего переворачивать!
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно…
У него было ярко вырожденное чувство юмора...
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх...
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.
Никогда не рано поздно жениться.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее
Краткость - с.т.
Иные времена - иные правы.
Как мы живем - государственная тайна, на что - коммерческая
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Родился сам - помоги другому
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
Нет, не перепились еще на Руси таланты!
Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Скопить денег на черный день многим мешает отсутствие дней белых.
При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками
Актуальная тема школьного сочинения: "Мишель Камдессю - жадина".
В новом году правительство обещает стабилизировать рубль… А если получится - то два.
Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.
Нет противника - сокращаем армию. Появится противник - сократим территорию.
Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Главная дорога- это та по которой едет танк.
Колебаться надо уверенно…
От вашего Хачапури , у нас пучит хари.
Мордобой- мордатый парень.
Много есть вредно, мало скучно.
Крокодил, крокожу и буду крокодить….
Ушел, громко хлопнув форточкой..
- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.
- Вам ответить как, вежливо или честно?
К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

[ПАНАЦЕЯ]

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает ...
Много есть вредно, а мало - скучно...
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Ударим крепким сном по мукам совести.

[Русалка]

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Это ж сколько ума надо иметь, чтоб молчать...

[k@tran]

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!


Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.