Анекдоты

[ПАНАЦЕЯ]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой?
__________________

[ПАНАЦЕЯ]

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

[ПАНАЦЕЯ]

В столовой весит объявление:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"

[ПАНАЦЕЯ]

Пионерский лагерь в Грузии...Линейка...
Вожатый
-Пионеры, будьте готовы!!
Пионеры
-Харашо дарагой....

[ПАНАЦЕЯ]

Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне - что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе
мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла?

[Незабудка]

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[Принцыска]

Cпасибо большое за ваши анекдоты! иногда такой напишите,что прочту и потом весь день смеюсь над ним))не была любительницей анекдотов,но на форуме пристрастилась к ним)

[Незабудка]

- Алло, Вардануш можно?
- Это её отец Вазген…
- Ааа, дядя Вазген, это вы…Здрасте, это Арам! Вардануш можно?
- Ну дело в том, что её дома нету и…
- Да я знаю, что её нету дома, она у меня. Так её можно?
__________________________________

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
____________________________________

На птичьем рынке:
- Скажите это у вас кошечка или котик?
- А по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!
_______________________

Приходит сын домой с проколотым ухом и серьгой, отец смотрит на него и говорит: "Слушай меня, СЫН! Серьги носят либо голубые, либо пираты! Сейчас я пойду во двор, и если там не будет пиратского корабля, тебе конец!"
_______________________

Апаранец в аэропорту кричит:
- таскатель-таскатель!
Насильщик подходит и говорит ему:
- я не таскатель, я насильщик
Апаранец:
- тогда иди изнасилуй мои вещи.
____________________________

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
______________________________

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
______________________________


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

______________________________

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
_________________________

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
___________________________

- Слушай, все говорят, что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Смотри фотографию.
Смотрит:
- Матерь Божья!..
___________________________
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
___________________________

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
____________________________

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов т***л.
___________________________

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание.
___________________________

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
_____________________________

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!
__________________________

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
______________________


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
______________________

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
_______________________________

[Незабудка]

Новые падежи:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
Осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

[Незабудка]

Звонок в фирму карнавальных костюмов:
- Здравствуйте, я бы хотел костюм на праздник, только у меня проблема: я лысый и у меня вместо ноги протез. Хочу, чтобы незаметно было.
- Отлично. Будете пиратом, на голову треуголку - лысину закроет, ну а протез вообще в тему.
- Не, вы знаете, че-то мне не нравится.
Второй звонок:
- Але, это опять я - лысый с ногой. Подберите костюм, пожалуйста, только пиратом не хочу быть.
- Да вы не переживайте, будете космонавтом, на голову шлем, сами в скафандре - здорово.
- Да нее, че-то мне не нравится. До свидания.
Третий звонок:
- Але, это опять я, только космонавтом тоже не хочу быть.
- Мужик, ты костыль в задницу засунь, а на голову банку меда вылей: чупа-чупсом будешь.