Анекдоты

[k@tran]

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
1) На огонь;
2) На воду;
3) Как паркуется блондинка!!!


Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: "Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?" Вторая ей отвечает: "Ты что совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?"

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

[k@tran]

немного политики:

Для осуществления своих планов Путин воспользовался медвежьими услугами

-"Кто хлебал из моей чашки!!?Кто пил из моего стакана!!?Кто сидел в моем кресле!?"
-"Дмитрий Анатольевич,это бывший кабинет Путина..."

Медведев, зачем Вам в Кремль, там, что, мёдом намазано?!

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...

[k@tran]

В России провели опрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.

Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Рекламная акция от Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов

[Незабудка]

- Больной, скажите "А"!
- А-а-а!
- Всё, хватит.
- А-а-а-а-а-а-а!
- Всё, хватит, замолчите!!!
- Доктор, а-а-а-а-а-а-а! Вы иголку-то из-под моего ногтя выньте!

____________________________________________

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
- Не могу!
- Да у вас близорукость!
- Ёлки! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
___________________________________________

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

______________________________________________

На приеме у психотерапевта.
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом....

[ПАНАЦЕЯ]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

[ПАНАЦЕЯ]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

[Русалка]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Блин, и почему...

[Принцыска]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Русалка]

Вконтакте меня седня пригласили в группу любителей нашего профессора по хирургии))) Откопала, кто-то коллекционировал...
Предлагалю вашему вниманию некорторые "перлы" записанные на лекциях ОП:
-Не пишите в «истории»: «Родился в семье комбайнёра»!!!
-Все это привело к образованию вот такого образования.
-У вас хирургия проходит, как сон, как утренний туман.
-Камни общей массой не более 3 сантиметров
-Пишут-per rectum осмотрено. Что там смотреть? Надо обследовать!!!
-ОП Больному: «Дышите уж, а то долежитесь до апноэ»
-Ну, с больным, так сказать, посудачили, попальпировали...
-Вокруг желудка попрыгают-попрыгают, анастомоз наложат – и до свидания. А больной через 10 месяцев помер.
- Это пока потом
- Мысль какая-нибудь в ваших корах больших полушарий есть?
- все тонкости я сейчас расскажу попозже.
- Какая инфекция? Нелады там!
- Что вы щупальца протягиваете?!

Не знаю, как сейчас, но тогда мы реально смеялись...Хотя, может это было нервное :))

[ПАНАЦЕЯ]

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...)