Анекдоты

[k@tran]

А вот еще пару загадок:

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)
Твердое в мягкое вставляется,а шарики рядом болтаются (серьги)
Как хорошо тебе и мне,я под тобой,а ты на мне (ежик с яблоком)
В 2 руки беру,между ног сую,5 минут потею,а потом балдею (велотненажер)
Волос на волос,тело на тело-начинается темное дело (глаза закрываются)
Из трех букв состоит,на "Х" начинается,когда работает-стоит,когда кончает- кланяется (хор)
У какого молодца утром капает с конца? (самовар)

[Skazka]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!

Ужас)))) Неужели правда были такие загадки???

Да джан такие загадки были, но молодежь не такая испорченная была как сейчас, да к тому же если не ошбаюсь любые темы про интимную жизнь были закрыты для детей..поэтому в этом не видели ничего пошлого...

[Незабудка]

При приеме на работу.
Начальник:
- А кто Вы по гороскопу, кстати?
Девушка:
- Я Рыбы. Но если надо, могу стать Раком.

[Kianke Karamel]

бабушка приходит к врачу, говорит бжикш джян, дук атамнабужохек?
врач - ха!
бабуля садится, раздвигает ноги..
врач говорит "татик, ес атамнабужохем, хо гинеколог чем"
она говорит, "мер марди протезнен ндеха - хани" :))))))))))))))))))



абаранская девушка поступает в универ,и по армянскому хасяту))))))) папа деньги плотит чтоб легкие вопросы задавали на экзамене!!!!и вот у нее спрашивают:
"Ова эхел арачи тхамарде??" эс ахчике кармрац асума мер ареван Ашоте)))



Трое друзей армянин,грузин и еврей отдыхают у костра и мечтают . "Эх,-говорит грузин,-мне бы сейчас мешок с долларами,-такие бы дела закрутил". "Да,что сейчас доллары,-говорит еврей,-мне бы мешок золота,горы бы свернул". А мне бы сейчас 100 долларов,-мечтательно добавляет армянин. Еврей и грузин переглядываются в недоумении,затем каждый вытаскивает из кармана по сто долларов и протягивает армянину."Как ,это все о чем ты мечтаешь?- спрашивают они".Ну,-весело произносит армянин,-моя мечта исполнилась в двойном размере,а вы продолжайте мечтать!"

[nia]

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
-- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
-- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
-- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

[k@tran]

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.


Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

[Русалка]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и мать отдала их замуж практически одновременно. Девушки поехали в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям...

[Русалка]

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпипец

[Русалка]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если Вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

[Русалка]

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...