Анекдоты

[Khachatur]

Маршрутка, забитая донельзя, парень и девушка, стоя у выхода.
Парень:
-Девушка, вы выходите?
Девушка, недовольно:
-Выходят только замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может, вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются!
Парень, выпинывая:
-С Днем рождения, СУКА!!!

[~t<LoYSo>t~]

надпись на заправочной станции в пустыне:
Заправляйтесь только на этой станции,так как две следующие - мираж!

[~t<LoYSo>t~]

Вовочка заходит в класс и кидает портфель на парту.
Учитель:
- Вовочка! Немедленно выйди,и зайди как все люди!!!
Вовочка:
-А я незнаю, как заходят все люди...
Учитель:
-Тогда зайди как твой отец!
Вовочка выходит. Через пять секунд дверь выламывается, вбегает красный Вовочка и орет:
- Ну что, уроды, не ждали??? а я пришел!!!

[AnaitkaStar]

В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
- А чего ты на армянке женишься?
- Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет. Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
- А ты чего лежишь, не работаешь?
- Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!

[13Warrior]

да уж, скоро действительно вот так будет)))

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

[Русалка]

Психотерапевтический анекдот:

Ползут два глиста по пляжу, глист-отец, и глист-сын. И сын говорит: " Папа, папа, посмотри, как здесь красиво! Море синее, небо голубое, солнышко золотое, свежий воздух!!!! Папа, ну почему мы все время в заднице????
На что отец ему отвечает:" Есть такое понятие - Родина, сынок...."

[GIORGIO ARMANI]

Интелигент приходит в баню:

- Баня функционирует?

- Чё?

- Баня у Вас сегодня работает?

- Да.

- А вода горячая в кранах циркулирует?

- Чё?

- Вода горячая есть?

- Да есть.

- Тогда продайте мне билет на одно лицо.

- А чё, жопу мыть не будете?

[GIORGIO ARMANI]

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!


Телевизора у меня нету, поэтому я кушаю грибы и смотрю ковер.


Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:

-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!

Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:

-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

[GIORGIO ARMANI]

Одного из американских генералов спросили

-Возможно ли простить террориста?

На что он ответил

-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.



Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"

Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[GIORGIO ARMANI]

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:

- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...

Зэки:

- Ура!

Надзиратель:

- Вот этой палкой!



В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!