Анекдоты

[Русалка]

ВЛАДИМИР, то, что Вы здесь размещаете, это не анекдоты.
Или найдите соответствующую тему, или откройте новую, пожалуйста.

[Русалка]

Соседка ночью стучится в дверь. Спрашиваю:
— Кто там?
Она:
— Соли надо?

[Markanik]

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) - Блин! Чуть не убили, сволочи!

[Markanik]

Отец укладывает спать трехлетнюю дочь, рассказывает ей сказку, и слушает её молитву, после которой она говорит: Боже храни маму, Боже храни папу, Боже храни бабушку и прощай дедушка.

Отец спрашивает: Почему ты сказала "Прощай дедушка?" Маленькая девочка отвечает: Я не знаю, папа, просто мне кажется так надо.

Назавтра дедушка умирает.

Странное совпадение! -- думает отец. Через несколько месяцев отец укладывает дочку в постель и слышит её молитву, которая заканчивается словами: Боже храни маму, Боже храни папу и прощай бабушка.

На следующий день бабушка умирает.

Господи, - думает отец, - ребёнок имеет контакт с потусторонним миром!?

Спустя ещё несколько недель, когда девочка легла в постель отец слышит как она говорит: Боже храни маму и прощай папа...

Он в шоке, не может уснуть, на рассвете уезжает к себе в офис и сидит там весь день, решив, что если продержится до полуночи, то сможет спастись. В офисе он чувствовал себя более защищённым, пил кофе, глядя на часы и подскакивая от каждого постороннего звука. Наконец наступила полночь. Он вздохнул с облегчением и отправился домой.

Когда он вернулся жена спросила: что случилось? Ты никогда не работал так долго.

-- Не хочу об этом говорить, -- ответил он, -- это был самый ужасный день в моей жизни.

Она возразила, -- думаешь у тебя был тяжёлый день? Ты не поверишь, что случилось со мной...

Утром мой тренер по гольфу умер во время нашей тренировки!

Прелести отцовства

[ВЛАДИМИР]

ВЛАДИМИР, то, что Вы здесь размещаете, это не анекдоты.
Или найдите соответствующую тему, или откройте новую, пожалуйста.

Хорошо, хорошо.. я не буду больше сюда НИ-ЧЕ-ГО выкладывать.. Но скину инфо, на которую отвечать не надо.
Скидываю вам, как специалисту по Анекдотам.
За год до ухода Великого Артиста Ю.В.Никулина, я подарил ему сборник анекдотов в стихах. В моей судьбе мне никогда не забыть ту похвалу от Юрия Владимировича за уникальный (по его словам) фольклорный труд!



На крыльях я издал ещё один, но Юрия Владимировича уже не стало



В этих сборниках есть категории -ВСЕ ВСЕ ВСЕ = от чукчей - через чапаева, через сексоюморину, через мат и т. д. Только я не написал и не вставил туда анекдоты из духовной тематики, (хотя их знаю)
Так вот есть, скажем такая категория "Панковские анекдоты"

Рассказывай суду, кирилл
(Пошли же нынче дети!) -
За что родителей убил???
-- А чё они... как.. эти...

Улыбнулся и забыл..
И есть такая категория "Смысловые Анекдоты"
То, что я выложил здесь - "Сказочный слон" из этой категории... Но он во втором сборнике. Кто его знает, может Ю.В.Н. тоже бы назвал его НЕ АНЕКДОТ!
То, что выложено из детской тематики, это из моей книжки "О детях и для детей"! Из первой половины книги. Там написаны стихи по реальным детским перлам.
Я задам вам вопрос, но как и писал выше - не нужно на него отвечать.
К.И.Чуковского " От двух до пяти" - вы когда читаете, не улыбаетесь? Прощайте, уважаемый знаток!
Р.S
Мой земляк-бакинец, которому я тоже подарил (уже 2-й сборник анекдотов) Женя Петросян, поставил в "Кривом зеркале" спектакль про животных, больше половины идей взято из моего сборника!

[xyz2017]

- Доктор, я хочу жить!
- А у Вас деньги есть?
- Нет...
- Ну и зачем Вам такая жизнь?

[Markanik]

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

[Markanik]

Стюардесса: — Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . . Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

[Размик_Хачатрян]

- Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ?
— Икры, говорю, съем еще.
****
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
****
— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка: — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни!
Марья Ивановна: — Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию.
Он: — Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

[Размик_Хачатрян]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?!
Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.