Анекдоты

[Neznakomka]

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

[Markanik]

Встречает Новый год мужик один, пьет горькую.Попугай из клетки говорит:
-Вась, Вась налей мне немножко, ну совсем чуть-чуть.
-Нет, не налью. Так ты ведь завтра похмеляться просить будешь!
-Нет, не буду просить, а если попрошу - режь мне крылья!
-Ну ладно!
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит:
-Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сижу... Налей, а!!!

[Русалка]

Грустный анекдот!

[Markanik]

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.


После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили!"

[Русалка]

Это к медицинской реформе

[Markanik]

- Вчера ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Нет, зыринг!

[Markanik]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е-ну!!
Учительница падает в обморок..

У директора по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать,
я ответил: ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е-ну!
Учительница опять падает в обморок..
Директор: - Ну ты что - не видишь! ей от зеленого )(-во! е-ни красным!

[Русалка]

Как снимают кино в Голливуде, к слову о бюджете фильма:

Аэропорт, на взлетной полосе разгоняется Боинг, наперерез ему вдруг, откуда ни возьмись, три здоровых черных джипа, заруливают ему под крылья, один наперерез, под переднее шасси, Боинг клюет носом, джип взрывается, Боинг взрывается, пламя, пожарные машины, спасатели и тд.
Как снимает кино режиссер Астрахан:
Встречаются на улице два друга, один другому рассказывает: "Слушай, я вчера в аэропорт ездил, так там такоооое видел!"

[Русалка]

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
— ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Рабиновича ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир — ты занят.

— — Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
— Сара
— Рожает?
— Беременеет

— Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
— Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
— Ну так что — говорит жена — Ты же носишь трусы ...

[Русалка]

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.