Анекдоты

[neBESnaya]

Маринаааа где ты эту дискотеку откопала))я минуты две смотрела))))

[neBESnaya]

DDOS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.

[Badia]

как обычно, вк:) я думала все уже видели! сама долго не могла оторваться:)

[Русалка]

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

[Олман]

Степени загрязнения носков:
1. Не пахнут
2. Пахнут
3. Воняют
4. Стоят
5. При попадании на стену медленно сползают вниз
6. При попадании на стену висят
7. При поподании на стену медленно ползут вверх
8. Когда вы заходите в автобус - все выходят из автобуса
9. Когда вы заходите в автобус - из него уже никто не выходит
10. Носки сами идут к стиральной машине: их несет грибок
11. Носки лежат, их даже грибок не в силах нести.


Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя - хоп - и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".


У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!!!
Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: Жалуетесь? - Мужик: Нет блин, хвастаюсь!!!
Начальник - секретарше: Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

[Русалка]

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[Русалка]

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

[Ongaku]

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно
*************

[neBESnaya]

Если у девушки на странице Вконтакте запись в графе «телефон» изменилась с «не помню», «красненький» или «нокия!» на реальный номер телефона — её надежда выйти замуж тает с каждым днем.

[neBESnaya]

А я смотрю у нас сегодня день "добрых" анекдотов ))