Анекдоты

[Badia]

Ongaku, а армяне, которые разговаривают с акцентом говорят "блат")))) это так смешно)))

[Ongaku]

Не слышала особо. Мои знакомые в принципе очень хорошо по русски говорят. А на улице не обращала внимание)) но верю, что смешно

[Русалка]

***


Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


***


Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

[Ongaku]

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки

каждый раз когда я приезжаю к бабушке - она всплескивает руками и говорит, что ж ты такая худая ( при чем все мои родственники такие же..я понимаю. если бы вся семья была в теле и массе . Заметила такую тенденцию, разговариваю с друзьями с Еревана по скайпу - начинаются такие же вопросы "А ты что опять похудела???" Вчера не выдержала и сказала - вы как моя бабушка. Каждый раз одно и то же... Нет я не худела, я ВСЕГДА такая была и есть!!!

[Badia]

Ongaku,

а я вот как-то пару раз услышала, и хорошо сих пор запомнила)

[ПАНАЦЕЯ]

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: - Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. - Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: - Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

[FELICE]

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщина нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
***********
Абрaм – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойшa: - Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл!
Женa и дети: - Дa, дa видим.
Через неделю Абрaм вновь приходит к соседу.
Абрaм: - Спaсибо, обыск прошел, ничего не нaшли, верни пожaлуйстa деньги.
Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaд деньги приносил?
Женa и дети: - Нет!
- Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил? Женa и дети: - Нет! Нет!
Мойшa открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму.
Абрaм, недоумевaя: - А этот спектaкль зaчем?
Мойшa: - А чтобы увидел с кaкими сволочaми приходиться жить!

[Babyface]

- Скотина, ты куришь, пьёшь, тра*аешься со всеми подряд!!!
- Неправда! Я не курю!!!

[Русалка]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

[Русалка]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...