Анекдоты

[Ongaku]

я вешу сейчас 43, значит мне пришлось бы таскать с собой по 2 бутыля...как хорошо. что у нас в доме нет лифта

[VREZH]

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Что русскому хорошо, то жене потом убирать!)))

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!))))

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям, администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.))

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу)))

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?)))

[Badia]

я вешу сейчас 43

[Незабудка]

я вешу сейчас 43,

Это опечатка??? По-моему, это вес 10-12 летнего ребенка....

[Ongaku]

блииин ну у меня рост маленький...и вес как то не особо увеличивается....села со вчера на обжорскую диету

[nia]

я вешу сейчас 43,

Тебе однозначно надо ехать на юг, особенно к нам, я тебе могу... пару... нет, но десяток кг подарить

[Babyface]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

[Babyface]

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка! :)))))))))))))))))))))

[Babyface]

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ.. :))))))))))))))))

[Babyface]

Мужик после бурного секса кончил.
Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее.
Первый кричит:
- Я вот оплодотворюсь и стану танкистом.
Второй:
- А я лётчиком буду, небеса рассекать.
Третий набыченно:
- А я генералом стану - буду вами всеми руководить.
Мимо пролетает ещё один и кричит:
- Господа офицеры, нас нае$@%и - мы в ж@#е...