Анекдоты

[Badia]

20 минут назад:
- Марина джан, папаин папрос пир.... цакс, компотна хедет пир, цавет танем
- Пап, можешь не подлизываться, я тебе итак все принесу))

не очень смешно, но жизненно)
надеюсь поняли мой армянский)))

[Neznakomka]

- Марина джан, папаин папрос пир.... дзакс, компотна хедет пир, цавет танем

Самое смешное, "папрос с компотом")))))))

надеюсь поняли мой армянский)))

мы любой армянский понимаем)))))

[Незабудка]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

_____________

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти.
- Красиво?
- Да, прикольно.
- Три тысячи рублей.
- За эту хрень???

____________________

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком

____________________

Издалека мужчина выглядел привлекательным. Но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

____________________

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ээээ.... откуда ты знаешь???
- Из Ватикана, блин, звонили!

[neBESnaya]

Издалека мужчина выглядел привлекательным. Но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

[Незабудка]

В честь 200-летия Гоголя на стене дома писателя поклонники написали слово "Вий". Правда, с двумя ошибками.

___________________________

Несколько грустных анекдотов про мужчин)))

- Кто такой джентльмен?
- Это мужчина, которого женщина еще просто не узнала, как следует.

__________________________

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - скотина. (я предупреждала, что будет не смешно!)))

_________________________

Сколько мужика ни корми, он все равно на грудь смотрит.

__________________________

Оказывается, выражение "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Мужик забыл. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

__________________________

В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

__________________________

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

__________________________

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.


__________________________

Что такое гостиница "5 звезд"? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"? Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"? Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

__________________________

[FELICE]

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается.

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

так и есть

[FELICE]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей... Чёрт!!! короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

[Русалка]

Если вам периодически звонят по домофону и спрашивают: “Ты дома?”, не раздражайтесь лишний раз, а спокойно ответьте “Да” и переспросите, где ваш собеседник.

[Русалка]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Два друга играют в морской бой:
- Б3!
- Ранил.
- Б3!
- Ранил.
- Б3!
- Коля, да ты че, садист?

[Русалка]

У каждого из мужчин есть пять основных отговорок, когда дело касается женщины: “Я же любя”, “Я же по дружески”, “Я же не хотел”, “Я же пошутил” и наиболее популярная “САМА виновата!”.

Сын лет 16 и отец-чиновник:
- Пап, а что такое успешная карьера?
- Успешная карьера, сынок, это такое состояние, когда количество людей увольняемых тобой, превышает количество тех людей, которые могли бы уволить тебя.

- Доктор у меня проблемы с избыточным весом, посоветуйте эффективное средство для похудения.
- Прописываю вам уголь.
- В порошке или таблетках?
- В мешках, на товарной станции.

Бабушка и внук:
- Бабушка, а кто это такие – люди с гуманитарным складом ума?
-Ох, внучек, ну даже не знаю как тебе и объяснить, в общем, раньше их называли дураками.