Страница 98 из 163 ПерваяПервая ... 488896979899100108148 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 971 по 980 из 1622

Тема: Анекдоты

  1. #971
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Армянское радио спросили:
    -Почему армяне не летают в космос?
    -Если запустить армянина в космос, все армяне умрут от радости,
    грузины - от зависти, а на кого мы оставим Кавказ - этим
    азербайджанцам?!
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  2. #972
    Arcus caelestis Аватар для absar
    Регистрация
    10.10.2007
    Сообщений
    9,846
    Thanks
    3,555
    Thanked 8,155 Times in 4,253 Posts
    Музыка
    346
    Uploads
    14
    Цитата Сообщение от Русалка Посмотреть сообщение
    -Почему армяне не летают в космос?
    А мы вообще то летаем.Джеймс Бахян...первый Армянский космонавт)
    I don't need a god to tell me that I'm wrong
    I don't need hell to make me scared of love...

  3. #973
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Значит, анекдот устарел.
    А он уже летал? Когда?
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  4. #974
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Обожаю Одессу)
    В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников.
    Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит
    негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
    - Гляди, Жора, дикарь!
    ***
    Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
    - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
    - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
    - По-русски - траншей, - помогает одессит.
    ***
    ***
    В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
    раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
    - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
    - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
    Через несколько минут снова выстрел.
    - Абрам, что мясо привезли?
    - Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
    - А что, первый раз не попали?
    ***


    В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи
    идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
    спрашивает матроса:
    - Он у вас что, безразмерный?
    - Нет, он у нас бездонный.

    ***
    - За что Брежнев получил последний орден?
    - За освобождение Одессы от евреев.

    ***
    Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
    "Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
    некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
    Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
    ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
    ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
    ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
    Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
    - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
    почтовых услугах, но своих денег не получите...
    - А как надо писать?..
    Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА
    РАБИНОВИЧУ НУ?"
    ***
    Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
    - Не может быть! Все евреи давно уехали!
    - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
    ***
    На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
    - Кефаль?
    - Форель!
    - Свежая?
    - Живая!
    - А почему не шевелится?
    - Спит.
    - А пахнет почему?
    - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия
    отвечаете?
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  5. The Following 2 Users Say Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), medana (23.02.2011)

  6. #975
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
    - Что с тобой, Миша?
    - Мне только что удалили два зуба.
    - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
    - У зубного не было сдачи...

    ***
    В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
    ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    - А где здесь живет водолаз Жора?
    ***
    Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
    две соседки:
    - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
    доктор!
    - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

    Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на
    пороге два террориста.
    - Мы у вас в окне поставим пулемет.
    - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
    окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  7. The Following 2 Users Say Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), medana (23.02.2011)

  8. #976
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
    До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут
    появляется мужичок:
    - Я покрашу корабль.
    Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер,
    подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а
    он и говорит:
    - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной
    стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску
    корабля..."

    ***
    Турист в Одессе спрашивает:
    - Сколько в Одессе жителей?
    - Полтора миллиона.
    - А сколько живет евреев?
    - Вы же слышали! Полтора миллиона!
    ***
    Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
    мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
    обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
    - Мы часы не ремонтируем.
    - А что же вы делаете?
    - Обрезание.
    - Почему же у вас над входом часы висят?
    - А что бы вы хотели, чтобы там висело?

    Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
    впечатлениями:
    - Ну как там в Париже, рассказывай.
    - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
    - Помним, конечно.
    - Так вот, теперь она в Лувре!
    ***
    Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна
    соседка предложила другой:
    - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
    разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
    ***
    Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в
    другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало
    материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он
    удивляется:
    - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
    - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  9. The Following User Says Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011)

  10. #977
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Приезжий спрашивает у одессита:
    - Так где же ваша Дерибасовская ?
    - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает
    одессит.
    - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
    мне сказали что нужно выходить.
    - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
    ***
    Из одесского театра выходит похоронная процессия.
    - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
    - Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
    - О боже, неужели Янпольский умер!?
    - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
    ***
    Разговаривают два одессита:
    - Сема, ну у тебя и шея!
    - Леня, так я же жру!
    - Сеня, так надо ж мыть!
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  11. The Following 2 Users Say Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), medana (23.02.2011)

  12. #978
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
    сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
    аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  13. The Following 2 Users Say Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), medana (23.02.2011)

  14. #979
    бумбончик Аватар для medana
    Регистрация
    04.12.2010
    Сообщений
    3,533
    Thanks
    1,828
    Thanked 1,908 Times in 1,003 Posts
    Записей в дневнике
    9
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Цитата Сообщение от Русалка Посмотреть сообщение
    - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
    таки надо запомнить
    "Я не знаю мудрости годной для других"

  15. The Following 2 Users Say Thank You to medana For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), Русалка (23.02.2011)

  16. #980
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    ***
    У хирурга.
    - Сестра, что у нас сегодня?
    - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
    тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

    Больной аппендицитом перед операцией.
    - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    - Сможете.
    - Честно смогу?
    - Сможете, сможете.
    - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

    ***
    Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
    Хирург: "Брысь!"
    Из-под стола снова: "Мяу!"
    Хирург: "Пошла вон!"
    Снова: "Мяу!"
    Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

    Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
    - Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
    уснете.
    Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
    боксера обратно:
    - Нет, вы лежите, лежите.
    Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
    - Да что с вами?!
    - Не могу я! На восьми вскакиваю!
    ***
    - Доктор, операция прошла успешно?
    - Какой доктор? Я апостол Петр!

    ***
    Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
    волосы длинные.
    - Доктор, у меня беда!
    - А что, что с вами?
    - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
    - Это как, поясните, пожалуйста...
    - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
    тащусь...
    - А лет вам сколько, извините?
    - Сорок.
    - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
    "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
    Назавтра рокер приходит опять:
    - Ну как, прочитали?
    - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
    ***
    - Время лечит все болезни...
    - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
    столько ждать.
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  17. The Following 3 Users Say Thank You to Русалка For This Useful Post:

    Markanik (23.02.2011), medana (23.02.2011), Арфи (23.02.2011)

Страница 98 из 163 ПерваяПервая ... 488896979899100108148 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •