Анекдоты

[VREZH]

Маша Малиновская красит губы валиком.)))))


- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?)))))))

Если у вас 2 полоски в тесте для беременности, сделайте
паузу, скушайте ТВИКС.))))

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?)))))


- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?))))))


Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.))))))))))))))))))))



Сборная России по футболу выступила в защиту певца Киркорова.
Комментируя свое решение футболисты заявили, что у короля эстрады очень
хорошо поставлен удар с обеих ног.))))))


- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!))))))

[medana]

кстати, про акулу...а вы знаете, что
Акулы-убийцы из "Моссада" терроризируют туристов Египта

--------------------------------------------------------------------------------

06.12 19:05 MIGnews.com

Акулы-убийцы, обученные в тайных бассейнах израильской разведки "Моссад" запущены в море у побережья Египта и именно они нападают на туристов в курортных городах Синайского полуострова.

Так, по крайней мере, считают в кулуарах египетских министерств туризма и безопасности, а также простые обыватели – население мест традиционного отдыха. Официально, по понятным причинам, столь бредовую версию никто не озвучивал.

Серия нападений акул на туристов из-за рубежа произошла на египетских курортах в ноябре-декабре текущего года. Последней жертвой стала немецкая туристка, которой акула откусила руку.

Более–менее официальные обвинения звучат так: "неизвестный траулер, вероятнее всего израильский, разбрасывал на большой территории окровавленные туши овец для привлечения акул, которые, как известно, приплывают на кровь".

"Израиль делает это для того, чтобы ослабить процветающий многомиллионный египетский туризм и перенаправить поток в Эйлат, который не пользуется столь существенной популярностью, как из-за месторасположения и дороговизны так и по ряду других причин", считают в Египте.

Иордания, кстати, осталась в стороне от странных обвинений. При том, что ее курорт на Красном море – Акаба - также заинтересован как нельзя более в притоке туристов.

С другой стороны, немецкие СМИ, пишут, что акулы приманиваются агентами турфирм для привлечения туристов-ныряльщиков, которые едут в Египет за экстремальными приключениями. Дело в том, что туристы, особенно путешественники из России, очень любят фотографироваться с акулами в Шарм-эль-Шейхе. Поэтому сотрудники некоторых турфирм бросают в воду мертвых овец, чтобы приманить хищников.

Для выяснения причин нападения акул на туристов в Красном море создадут международную группу из специалистов по этим хищникам. Приглашения четырем экспертам направила египетская палата дайвинга и водных видов спорта (CDWS).

В работе комиссии примут участие профессор из Университета Флориды, создатель базы по атакам акул на людей Джордж Бургесс, Мари Левин из Института исследования акул в Принстоне, специалист по поведенческой экологии Эрик Риттер из Цюрихского университета и Ральф Кольер - руководитель американского комитета по исследованию акул.

[Русалка]

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?)))))

[Neznakomka]

-Что это ты такой грустный?
-Да, взгрустнулось что-то...
- Это ты пытаешься сказать, что если я бледный, то мне взбл....нулось?

[VREZH]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

[VREZH]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!)))))


- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.))))))))))))


Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад - и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: "Уволен по
собственному желанию".))))))))))


Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?)))))))))))))


- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.)))))



Если утром вы в зеркале видите опухшую малознакомую рожу, на полу - массу бутылок и окурков, а в постели - незнакомую женщину, значит два дня назад вы все-таки выпили 50 грамм для аппетита. )))))

[Принцыска]

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит: - Патима-а-ат! душа моя, за тобой пришли!


В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет.

[viktorisation]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то - я не пьющий, я не пьющий…

Одиночество - это когда фотографируешься через зеркало, чтобы загрузить
фотку на сайт знакомств.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

[viktorisation]

Винни Пух на разных языках, в разных странах:

АРМЕНИЯ – Виник Пуханян
БРАЗИЛИЯ – Луиш Назарио Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
ГЕРМАНИЯ – Хер Вильгельм фон Пухен
ГРУЗИЯ – Виначар Пухашвили
ДАНИЯ – Винни Пухсен
ИНДИЯ – Виннира Пуханди
ИРАК – Виннидам Пухеин
ИТАЛИЯ – Винсенте дель Пухини
ИСПАНИЯ – дон Виннио Пухалес
КАЗАХСТАН – Виннибек Пухкарбаев
КИТАЙ – Вин Ни Пух
ЛИВАН – Винин Пухнан
РОССИЯ – Винни Владимирович Пухин
УКРАИНА – Выня Пухоченко
ФРАНЦИЯ – Виниус де Пухле
ШВЕЦИЯ – Вин Пухсен
ЭСТОНИЯ – Вини Пукка
ЯПОНИЯ – Винихоту Пухинага
ФИНЛЯНДИЯ – Винна Пуханянен

[medana]

ето мне мальчик на работе рассказал, ну сразу так настроение поднимает_)))

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. 
Учитель: 
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут
вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!