Анекдоты

[Babyface]

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках.
Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился,
что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!!
Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя
холодные ...

[Babyface]

Про Блондинок ...

Стоят две Блондинки на остановке.
Первая спрашивает:
-Ты на каком автобусе едишь?
-На 6.
-А Я на 5.
Вторая воссторженно:
-Смотри 65-ый Идет!!!
-Ура вместе поедем!!!

Блондинку останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить права. Та долго роется в сумочке...
инспектор строго:
-уважаемая,это такая прямоугольная штучка на которой изображено Ваше лицо..
Блондинка:
-ах,да,вот же...
протягивает зеркальце...
инспектор смотрит... и по-дружески:
-что же ты сразу не сказала, что "наша"...

-почему блондинка какает двумя кучками?
-стринги снять забывает!

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

[nikola1988]

Шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел
самый глупый анектод, который я когда-либо слышала=)

[Babyface]

увидел горящую машину, сел в неё

это уже смешно ))

[nikola1988]

так я же не говорю что я не смеялась до сих пор вспоминаю и смеюсь=)

[Babyface]

ну ты представь как он садится в машину ))притом горячую ))видимо он был блондином )))

[nikola1988]

анекдоты про блондинок редко бывают смешными кстати=) ооочень редко

[Babyface]

Бежит заяц по лесу, за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся: ползет дальше, вгрызаясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы. Заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

[GIORGIO ARMANI]

юмористические фразы, иточник инет...:


В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста!

Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...

…И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…

Коттедж с видом на удобства...

Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

... снял штаны, и тут такое поднялось!

В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата!

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!

Пьяная змея ползет прямо!

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил!

Оказывается, все получается, если попробовать.

Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе!!

Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия !

Как говаривают у нас на Интернетчине…

Ты чего такая злая ? С метлы упала ?

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе я...

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается..

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации))

Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

Здравствуйте, клиент ! Ну и какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк...

Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?

Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку!!

[Принцыска]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала
ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила
на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет.