Анекдоты

[слезинка]

нашла в одном арм сайте ))
Когда в Америке занимаются сексом говорят " Oh, Yes!!!!! "
Когда в России занимаются сексом говорят " О, да!!! "
а когда же в АРМЕНИИ занимаются сексом говорят " ВОЧМЕКИН ЧАСЕС!!! (никому не говори)"
:zubastik::zubastik:

[Русалка]

А у нас тоже был где-то)))

[Babyface]

нашла в одном арм сайте ))
Когда в Америке занимаются сексом говорят " Oh, Yes!!!!! "
Когда в России занимаются сексом говорят " О, да!!! "
а когда же в АРМЕНИИ занимаются сексом говорят " ВОЧМЕКИН ЧАСЕС!!! (никому не говори)"
:zubastik::zubastik:

есть еще продолжение ....

а парень говорит
Де вор вочмекин чем аселу эл инчи энк збахвум )))

[Babyface]

Первая тройка подарков к наступающему Новому году

1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

Он - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
Она - Давай!
Он - Раздевайся, там показывать надо.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

[13Warrior]

1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

4. Парашюты для путешествой на самолете

[Irusik]

Пришел как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Ну как водится: поели, так что Винни не смог вылезти. Ну кролик и говорит:
- Ты, Пятачок, тяни его спереди, а я сзади толкать буду через некоторое время слышится голос Винни:
- Пятачок, у тебя ружье есть?
- Есть
- Неси его скорее,это какой-то неправильный кролик.

[Babyface]

Буду вечно холостым

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это хто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
***
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
***
Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
***

[Незабудка]

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена...

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

[Незабудка]

- Одолжи тыщу?..
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Одессит звонит жене из Парижа:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Приходит к Саре Роза:
- Сара, дай немного чаю.
- Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

- Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

[Незабудка]

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!