Анекдоты

[Artur-hopar]

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

[Liamand]

Ползет негр по пустыне, день ползет, два, за глоток воды все готов отдать. Вдруг натыкается на какую-то бутылку, открывает ее, а от туда джин:"Ты освободил меня, исполню три твоих желания". Негр(не раздумывая):"Хочу стать белым, Хочу чтобы у меня было много воды, а вокруг меня было много голых женщин". И сделал джин негра белым унитазом в женском туалете.

[ERANI]

ба узумк ми арцахи анекдот патмим?))))

ми кника кяма церковь, ынтех священика кристита анум, ев эль асума::
-- екюц кямм цер тон, екюц кямм цер тон, екюц кямм цер тон
ми ор анцав эт кника нор кяма екехецу медж, священикин мота кям ев эль асума::
--(тоже креститься и кланяться) асумс асумс кям чес, асумс асумс кям чес, асумс асумс кям чес,

тьфу, инч дебильный анекдота, ова придумат ырал?

[13Warrior]

собрались евреи в парламенте и говорят:
- прекратить ли нам отвечать вопросом на вопрос???
через 18 часов жарких дисскусий парламент решил
- а почему бы и нет?

Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486000.

Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

[Skazka]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Блондинка заходит в магазин,покупает продукты.
Отходит от кассы открывает пакет с молоком,ложит в пакет.
Мужик с удивленным лицом спрашивает:девушка,вы зачем открытый пакет молока засунули в мешок?
-Ну тут же написано: Открывать Здесь!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка звонит в пожарную чясть:
- Алло, пожарная пожарьте мне мясо!
В замешательстве:
- Мы не жарим, ми тушим.
- Так потушите мне мясо!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

[OLIMPIADA]

Милая эти анекдоты про блондинок....
это камень в мой огород???? может про брюнеток лучше расскажем))) и мне будет смешно))))

[Skazka]

Милая эти анекдоты про блондинок....
это камень в мой огород???? может про брюнеток лучше расскажем))) и мне будет смешно))))

Дорогая...эти анекдоты к тебе не имеют никакого отношения не смотря на то....ты же сама знаешь давай не будем "включать блондинку":eek:

[OLIMPIADA]

Дорогая...эти анекдоты к тебе не имеют никакого отношения не смотря на то....ты же сама знаешь давай не будем "включать блондинку":eek:

Я тебя обожаю

[Skazka]

Я тебя обожаю

И я тебя тоже

Вот еще парочку анекдотов, которые ты любишь

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота...

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

[GIORGIO ARMANI]

из цитатника рунета:


EEXcool : Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке)
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников,ну думаю все задница.
и под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу "у мя сын родился"
Родители в шоке,стали звонить родителям девушки :)
Терь надо оъяснить это все девушке,ппц



<cmprssr> подрабатываю в комп магазине.... приходят 2 бландинги-падружги... одна говорит...мне нужен...пустой диск...самый обыкновенный...что бы "закОчать" на него мп3... продаю сд-р... а вторая просит диск ...что бы "закОчать" фотографии... продаю сд-р... Бландинги(хором): "ВЫ ЖЕ НАМ ОДИНАКОВЫЕ ДАЛИ!!!"

- я после этого не отойду до сих пор ....плакаю...


Alisa (13:11:58 3/08/2007)
нет ничего хуже, чем начальник бывший зек( теперь весь офис матерится как сапожники(

Gerb (13:12:50 4/08/2007)
эт фигня, нет ничего хуже, чем начальница анимешница, теперь весь оффис някает :*(


гаврик: ти откуда?
flib : самара
гаврик : а именно?какая улица?
flib : завод тарасова
гаврик : блин...я ненаю где это))пришли фотку
flib : завода тарасова?


FuntiK (03.08.07 07:32)
Коленька,зачем обижаешь эксклюзивного поросенка этого сайта???

ojgen (03.08.07 07:35)
Даша, ты так больше не пиши про себя. Потому что эксклюзивный поросенок это в будущем редкостная свинья


<Kyo|redds> вялый, как переводится engage?
<Angry_Noob> Обручиться.
<Angry_Noob> Бракосочетаться.
<Kyo|redds> ух ты
<WI> имхо нет
<WI> вот яндекс говорит - подвергаться риску
<Angry_Noob> Одно и тоже.


<это> а за 100000$
<это> оденешь красные чулки?
<Cath> ужасное предложение
<Cath> за деньги точно нет
<это> а за конфетку?
<Cath> какую?

Incognito: Самым страшным моментом в фильме "Пила 3" был момент,когда Nero прожег что-то на болванку и сидиром выехал и уткнулся мне в ногу.


1, 04.08.2007 2:04:00:
а assembly разве не в августе?
2:
ну :-|
1:
а сейчас что? АВГУСТ????
2:
04.08.2007
1:
ПИ***Ц!!!!
1:
(
2:
*ROFL*
1:
блин.у меня билеты в Египет на Июль
1:
были.....


Про поездку на природу:
xxx> ну как знать, за волгой комары любоеды )
xxx> людоебы
yyy> O_o
zzz> ппц комары

В офисе стоит многофункциональный девайс. Сверху четыре кнопки: Сканер, Копир, Факс, Ящик. Последнюю кнопку боюсь нажимать... Трансформер, сцуко.


1: блин больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: песец .. 32 года! ты идиот!


Ситуёвина в офисе была. Есть у нас такой чувак Сергей Бессмертный, менеджер. Звонит ему клиент (К), Серега (С) отвечает:
С: Бессмертный слушает.
Недоумение на том конце провода и вопрос:
К: Кощей?
С: Нет, Сергей.
К: Вы что, издеваетесь??! плачу


sim: так надо завтра ехать встречать твою бабушку?
masha: можешь приехать, но если не хочешь, я сама съезжу!
sim: в 6 утра? на вокзал?? по пробкам??? ВСТРЕЧАТЬ БАБУШКУ??? Конечно хочу!!!
masha: во сколько заедешь?

Программист: Настоящие_программисты_про белом_не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.

<[weber]> Сегодня в новостях сюжет был.
<[weber]> Показывают улицы Москвы, веселье десантников...
<[weber]> Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется.
<[weber]> В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает.
<[weber]> Да, 100% всё контролируется...

<Divisi0n_by_zer0> плачу за место на стоянке... надо 2100, в кармане штуки и пицот самые мелкие
<Divisi0n_by_zer0> даю 2500, грю сдача будед?
<Divisi0n_by_zer0> он берёт 2500, ща грит посмотрим...
<Divisi0n_by_zer0> долго роецо по карманам, думает...
<Divisi0n_by_zer0> потом довольно так "О! я придумал! давай ты мне ещё сотню дашь, а я тебе пицот сдам" :)

Каа: Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занался.
Семен: Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя ап стену"?


<Thorn> В жалобной книге потрясающая жалоба: "Нарезанный хлеб нарезан слишком тонко!" - дальше кто-то подписал "Склейте куски попарно!"

Staska (17:11:01 1/08/2007)
ну как потусила?
Ann (1733 1/08/2007)
я чето по ходу замуж выхожу

- умер...



Yolante: Маришка, микровейвс это зло?
Маришка: Yolante, Не... это средство передачи нформации....
Маришка: Yolante, Но в приготовлении пищи это не годицо....
Yolante: Маришка, какую же информацию микроволновка передает согреваемой пище? :)
Маришка: Yolante, "грейсо цуко!"


AleXX: фак... Шоб я ещё хоть раз!
Ran: чо?
AleXX: Да блин... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.
Ran: боян.
AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.
AleXX: я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...


1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу


<Buga> а чё в том крепком орешке 4?
<Do> ты смотрел Годзиллу?
<Buga> да
<Do> ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис.

<СтарыйНовыйВатт> Ты открыл мне глаза
<СтарыйНовыйВатт> Даже не так
<СтарыйНовыйВатт> Ты открыл мне глаза 8)