Анекдоты

[Nahshun]

т.к. эта тема самая посещаемая,у меня есть шанс))))
форумджанники,мне нужна ваша помощь!У меня просто нереальная просьба!!!!
если кому то знакома фраза "atum em qez oc" пожалуйста,подскажите,отку да она?
есть наводка,что из Kargit havortum или kargin multer

может кто-то узнал эту фразу и сможет мне помочь,найти именно этот ролик))))))) ну очень-очень-очень надо
хотя понимаю,что это фантастика (с)

[absar]

если кому то знакома фраза "atum em qez oc" пожалуйста,подскажите,отку да она?
есть наводка,что из Kargit havortum или kargin multer

может кто-то узнал эту фразу и сможет мне помочь,найти именно этот ролик))))))) ну очень-очень-очень надо
хотя понимаю,что это фантастика (с)

Эту фразу в каргин ахордум произносит парикмахер(Мко) нетрадиционной ориентации

[Urvakan]

Пляж, море, солнце, теплая вода, красивие девушки... простите, мыслями ушел

Короюе, пляж, сидят двое друзей, ну под планом. Вдруг недалеко видят милиционера. Один другому:
-Вот, видешь этого милиционера? Он голубой...
-От чего это ты решил...
- Ну увидешь, вокруг столько красивих девушек, а он сейчас к нам будет приставать...

[Айк]

Эту фразу в каргин ахордум произносит парикмахер(Мко) нетрадиционной ориентации

эн шаригнерэ верче лвацрин?))))))))

[Nahshun]

Эту фразу в каргин ахордум произносит парикмахер(Мко) нетрадиционной ориентации

да-да-да-да!!!точно-точно!!!Про гомиков тоже сказали!!!!!!
ПОЖАЛУЙСТА,помогите найти!!!!!!!!!!!!! ну плиииииииииииз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а чтобы не считали оффтопом,сейчас ,что вспомню.то и напишу))))
1) uremen abarancu tun@ marta mernum,dran zange dnum vibracya)))
2) abarancin gnuma koshiki hanut,iran harcnum en vor hamarnes haknum asuma gold hamar))))
пока это)))

[анаида]

****
Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…


****
Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
Первым пригласили англичанина:
- Что ты хочешь перед смертью?
- Рюмку виски, сигару и женщину...
Выполнили.

Приводят француза:
- А ты что хочешь напоследок?
- Вина, побриться и пару женщин .
Приглашают русского :
-Твоё последнее желание?
- Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
- Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
- Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

[анаида]

***
У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром – весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню – там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

[Айк]

Сегодня препод по Деталям Машин рассказал

Девушка вышла замуж за жирафа.
Ну и как то эта девушка встретилась с подругой, они болтают вместе, о жизни, о том, о сём...Ну и подруга спрашивает:
-ну как там жизнь то с Жирафом?
-да все нормально, только вот бегаю много...
-в смысле бегаешь много??
-ну как. Вверх бегу целоваться, вниз отдаваться, устала!

[nia]

- Едет в автобусе девушка. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!!

[FERELLA]

[B]Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"


Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумлённо: - Ара, а что, мельче есть?

У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако.
-Почему?
Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней !!!

Ара Рапик, как правильно пишется: "умИр" или "умЕр"?
Ара Арам ты что, тупой что ли? Конечно "умЕр"! Проверочное слово - "мЕрала!!!