Анекдоты

[Айк]

Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.

[Babyface]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился
мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

[nia]

Babyface,
:xoxotalsa:

[ПАНАЦЕЯ]

Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.

Судя по окончаниям, это не грузин, а азер...

[Babyface]

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс,
где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько
дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через
девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь
на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и
начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

[анаида]

***
Армянин поймал такси и говорит.
-мне на базар, а потом на вокзал.

водитель:

-БАЗАРА нет!!!

армянин:

- тогда на вокзал!

***
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина"; армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
- Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
- Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
- У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
- А ты красивый да? Красивый?!

[анаида]

****
Здравствуйте, бесплатный доктор
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

***
Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!


****
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

[анаида]

***
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя
от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в
поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже
раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

[анаида]

****
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе...

[анаида]

***
Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

***
Жена мужа не отпускает с друзьями на охоту:
- Опять напъешься, принесут как бревно!
Муж ходил, ходил по квартире из угла в угол, на охоту страсть как хочеться. Он говорит жене:
- Поехали со мной. Проследишь, чтобы я не напился.
Ну приезжают. Он её завел подальше, посадил в кусты, дал ружье и говорит:
- Увидишь лося, стреляй. Только потом охроняй от других охотников, а то не докажешь, что это ты убила. В случае чего - стреляй!
И ушел с друзьями пить. Забыл про жену. Вспомнил только тогда, когда уже солнце стало садиться. Он бегом туда. И наблюдает такую картину. Бегает его жена с ружьем наперевес за каким-то мужиком и орет во все горло:
- Это мой лось, это мой лось!
А мужик уворачивается от неё и отвечает:
- Твой лось, твой, дай только седло сниму!!!