Анекдоты

[Greg]

Очередь перед воротами рая. Выходит Архангел Михаил и объявляет, что осталось всего одно место и сейчас он будет отбирать последнего счастливчика. Расталкивая всех руками из толпы выходит Батюшка с довольной улыбкой на лице: " Я всю жизнь возношу хвалу Господу нашему, служу ему с утра до ночи, с именем его на устах отхожу ко сну и просыпаюсь. Я паству собирал в церкви и все молились они во имя Господа, во имя Нашего!" И замолк театрально потупя глазки, опустив в смирении голову и ничуть не сомневаясь, что заслужил это последнее место в раю. Однако Архангел Михаил молвил в ответ: - Нет, пойдёшь не ты, а вот тот, чёрненький, Ашот. Когда ты собирал паству в церкви, они делали вид что молиться во спасение, а на самом деле донимали Спасителя своими нелепыми просьбами либо думали о делах своих мирских. А вот когда Ашот работал в Москве водителем маршрутной "Газели", вся его паства во время рейсов неистово и искренне молилась во спасение и многократно возносила хвалу Господу!"

[Liamand]

Очередь перед воротами рая. Выходит Архангел Михаил и объявляет, что осталось всего одно место и сейчас он будет отбирать последнего счастливчика. Расталкивая всех руками из толпы выходит Батюшка с довольной улыбкой на лице: " Я всю жизнь возношу хвалу Господу нашему, служу ему с утра до ночи, с именем его на устах отхожу ко сну и просыпаюсь. Я паству собирал в церкви и все молились они во имя Господа, во имя Нашего!" И замолк театрально потупя глазки, опустив в смирении голову и ничуть не сомневаясь, что заслужил это последнее место в раю. Однако Архангел Михаил молвил в ответ: - Нет, пойдёшь не ты, а вот тот, чёрненький, Ашот. Когда ты собирал паству в церкви, они делали вид что молиться во спасение, а на самом деле донимали Спасителя своими нелепыми просьбами либо думали о делах своих мирских. А вот когда Ашот работал в Москве водителем маршрутной "Газели", вся его паства во время рейсов неистово и искренне молилась во спасение и многократно возносила хвалу Господу!"

[Babyface]

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

[Babyface]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

[Айк]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

[Babyface]

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

[Babyface]

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

[Русалка]

А у нас в институте препод на экзамен двоешникам говорил - "рисуй вилосипед" - ну и далее по сценарию. Но все уже прознали, говорят на экзамене - ну, про велосипед мы все знаем, на что препод отвечал - ну тогда рисуй самосвал (и тд)

[JiZn_PrEkRaSnA]

Вечерние новости:
- Сейчас самые свежие новости с орбитальной станции МИР.
Диктор:
- Сегодня космонавты 3 раза выходили в открытый космос. И два из них из-за неполадок в санузле.



- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай все с начала!





Пошлова-то, ну ладно...

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой :
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился трахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.


Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я...
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

[анаида]

***
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет
заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое
"А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.