Анекдоты

[The Joker]

Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
-Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!


ххх: Турки странный народ. оставил в номере мобильник и презерватив на тумбочке, прихожу - мобильник лежит, а презерватив пропал.


Яна: Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю...
Яна: Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер...

[анаида]

Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..

****
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

****
Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

****
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

[The Joker]

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

[The Joker]

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


Альбина:
Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись

Альбина:
А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина..


Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю

соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей



mymilk:
Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились

dims_art:
Логика—пи*ец.
вы еще срите, чтоб туалеты появились.


Toivonen> сшила вуальку
Cathody> К свадьбе готовишься?
Toivonen> ага. окно замуж выдаю

[The Joker]

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )




xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?




ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...



xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[анаида]

***
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...


***
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

***
Грузин сидит в ресторане, ждет. Подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- Мэнэ сначала список блюдей дай.
- Вам, наверное, меню? - А-А!!! И ТЭБЮ ТОЖЭ!!

[VREZH]

Эрехек нор миат анекдот эн ухарке , байц англерена... правда онлайн переводчик перевёл вполне сносно))))


Один американец решил написать книгу об известных церквях во всем мире.

В его первый день он был в церкви, берущей фотографии, когда он заметил золотой телефон, установленный на стене со знаком, которые читают '10 000$ за требование.'

Американец, быть заинтригованным, спросил священника, который прогуливался тем, для чего использовался телефон.

Священник ответил, что это была прямая линия к небесам и что за 10 000$ Вы могли говорить с Богом.
Американец благодарил священника и продвигался его путь.

Следующая остановка была в Европе. Там, в очень большом соборе, он видел тот же самый золотой телефон с тем же самым знаком под этим.

Монахиня сказала ему, что это была прямая линия к небесам и что за 10 000$ он мог говорить с Богом.
'O.K., спасибо,' сказал американец.

Он тогда поехал в Африку, Австралия.....
В каждой церкви он видел тот же самый золотой телефон
с теми же самыми '10 000$ за требование' подписываются под этим.

Американец, поехал в Армению, чтобы видеть, был ли у Армении тот же самый телефон.

Он прибыл в Армению, и снова, в первую церковь, в которую он вошел, был тот же самый золотой телефон, но на сей раз знак под прочитанные '40 центов за требование.'

Американец был удивлен, таким образом он спрашивал священника о знаке. 'Отец, я путешествовал во всем мире, и я видел этот тот же самый золотой телефон во многих церквях. Мне говорят, что это - прямая линия к Небесам, но цена составляла 10 000$ за требование.
Почему это настолько дешево здесь?'
Священник улыбнулся и ответил, 'Вы находитесь в Армении теперь, сынок - это - внутригородской звонок.

[Айк]

Вреж, эт инч переводчикер вор?))) ужехер)))

[анаида]

Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.
Навстречу ему - Ованес.
- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?
- Логика!
- Слущай, щто такое логика?
- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.
- Э, Карапэт, раскажи!
- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Да.
- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?
- Да.
- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?
- Да.
- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?
- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.
Через некоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.
- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?
- Логика.
- Щто такое логика?
- Ну послущай. У тебя есть аквариум?
- Нэт.
- Значит ты импотент...

[Neznakomka]

Только вычитала, ржунимагууу)))))))

Сидит мужик зимой в туалете.
Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!