Анекдоты

[vpm]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[VREZH]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "да нахрен надо, я за гитарой!!!".....

[vpm]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему :"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену. А если она дочь Рокфеллера?-спрашивает отец. -Ну,хорошо,тогда другое дело! Отец звонит Рокфеллеру : У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер, -Моя дочь слишком молода для замужества! А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?-спрашивает отец. Тогда,конечно,другое дело,-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка : Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя? Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!-отвечает президент. А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?-спрашивает еврей....

[vpm]

анекдот специально для девушек )))

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить.......

[IamLucky]

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли.
Моряки долго недоумевали зачем ему три хижина? на что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

________

- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

_________

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

[vpm]

Однажды батюшка заказал в ресторане салат, цыпленка и коньячок, поужинал и написал в книге отзывов: "Коньяк божественный, цена безбожная".

[vpm]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!!!!!

[vpm]

Стоит капитан Сильвер на корме пиратского корабля. Все как положено - деревянная нога, попугай на плече... И задумчиво смотрит вдаль. Вдруг подбегает к нему молодой симпатичный юнга и взволнованно спрашивает :капитан Сильвер! капитан Сильвер!!! Мне сегодня вручили голубую метку. Черную - знаю. Но голубая... Что это? Капитан Сильвер погладил попугая, и зудумчиво глядя вдаль ответил - "Тоже ничего хорошего"..

[vpm]

из КВН выступления команды - Новые Армяне

Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро?
- Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт!
- А с популярностью у вас проблемы были?
- Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!»
- С самим Робертом Де Ниро вы встречались?
- Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!»

[LionXXL]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...