Анекдоты

[karamelka]

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...

Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.

Два приятеля встречаются, а один такой помятый, с фингалом,
щека поцарапана. Друг ему говорит:
- Слушай, ну у тебя и вид!
- Да ладно, это меня лошадь копытом лягнула.
- Какая лошадь?! Откуда здесь лошади?
- Да это еще что! Вот когда меня машина крылом по морде задела...
- Ну ты и нажрался!
- Правда, ну это еще что, потом меня шасси самолета по уху
трахнуло!
- Ну ты ваще что ли, нельзя же так нажираться!
- Да погоди, мне еще космической ракетой чуть полголовы не снесло.
- Слушай, иди-ка ты проспись, хватит заливать.
- Да ты что, не веришь, спроси у начальника карусели!

[Princessa]

от души посмеялась)))))))
спасибо

[karamelka]

а я вот прочитала этот анекдот http://forum.sirumem.com/showthread.php?t=1218
как вспомню,так мне смешно....хороший очень, такие имена

[Neznakomka]

Идет симпозиум русской словесности и обсуждают слово
,, СТИБРИТЬ ,,
Докладчик выступает и говорит: Вероятно, когда Александр Македонский проходил по берегу Тибра, у него что-то пропало.
Встает один и задает вопрос: Простите, а когда он проходил мимо Пизы у него ничего не пропадало?)))

[Ксью...]

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.


На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!


- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!


- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!


Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

[karamelka]

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Кароче идет матч по футболу. Играют Франция против Азербайджана. Счет уже 8-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота азеров. Все игроки Азербайджана посторили стенку, но лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан азеров с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!! "

Идёт грузин весь в синяках и держит в руке бумеранг. К нему подходит другой грузин:
- Гиви, зачем тебе этот штука?
- Нэзнаю.
- Тогда выброси!
- Умный, да? На, сам выброси!

[karamelka]

Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.
Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.
Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.
Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.
Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем придти только в 8 ( И только армяне могут сделать это 5 раз подряд).
Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.
Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.
Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: "Какая у нас красивая гора!".
Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас, по меньшей мере, 5 общих знакомых.
Только армяне могут сказать: "Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir'а".
Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего hayat'a (двора).
Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.
Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.
Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.
Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.
Только в Армении больше долларов, чем во всех США.
Только в Армении существует банкнота (10 драмов), равная двум центам.
Только армяне могут разместить 30 человек в мини автобус, вмещающий лишь 12.
Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.
Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.
Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.
Только армяне могут произносить "gh" и "kh" и очень гордиться этим.
Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.
Только армяне придумывают рифмующиеся слова, добавляя "м", как "уш"-"муш", "сирун"-"мирун".
Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.

супер... мератем тахац чем

[karamelka]

Апаранец более часа стоит у гриль аппарата
и смотрит на печь.
Хозяин объекта спрашивает, почему тот так внимательно
смотрит на его курицу.
Апаранец- Хочу посмотреть, сколько еще твой телевизор
будет показывать эту курицу.

Апаранец во сне видит, что его побили.
На следующий день собирает друзей, чтоб вместе заснули...

Апаранца спрашивают:
- Почему не любите шоколад?
- А у меня от фольги изжога ..

У армянского радио спросили:
-Если женщина очень толстая, как ей похудеть?
-Можно, например, крутить обруч.
-А если она такая толстая, что не влезает туда?
В это время включается азербайджанское радио:
-Слушай, дорогой, зачем портить такую красоту?

Апаранская освободительная Армия (АОА) закупает
от союзников две баллистические ракеты типа АА-19 (Аппачи)
и запускают по месту скопления
международных террористов.
По ошибке ракета изменяет курс и возвращается по месту запуска.
Из всей освободительной Армии в живых остаются
двое бойцов из командующего состава.
- Слышь, если тут такие разрушения, ты представляешь,
что там творится.

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, хреновы дела, полным ходом идут приготовления:уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац ! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

[karamelka]

Едут в вагоне Русский с женой,Грузин,Армянин и Азербайджанец. Вдруг вагон вьехал в тунель, в купе стало темно,и все услышали звук пащёчины.
Вагон вышел из тунеля, стало светло.
Все смотрят друг на друга и думают.

*Русская женщина
-наверное кто то из этих чёрных лез ко мне,а мой Ваня врезал ему, молодец Ваня.
*Муж
-ктото тронул Маньку она и врезала, вот сволочи
*Грузин
-либо этот Армянин, либо Азербайджанец тронули эту женщину и она ударила.Но странно как это произошло что я не почувствовал я же сижу ближе всех.
*Азербайджанец
-а слуший эта Эрменин или Гюрзин тронул эта женщина, но причём здесь я.
*Армянин
-скоро будет тунель подлиннее Азеру вообще капец.

[karamelka]

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."

Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

Собрались представители всех народов Советского Союза, чтобы решить, какой народ в СССР самый глупый. Поднимается чукча и говорит: "Армяне самый глупый народ."
Его спрашивают: "Почему это?"
Тот: "Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!

Блондинка звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Блондинка:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!