- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька, много!
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж - тебе муж будет рассказывать.
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- Что сбежал? А Вы говорили неизлечим!
Eva_R (23.04.2009), FERELLA (21.10.2009), Infinity (22.04.2009), Irine De L'Europe (23.04.2009), Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009), nia (22.04.2009), Русалка (22.04.2009)
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем
врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от
глагола «куриц» – чахохбили.
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну расскажи!
- Так и ловлю - ты сегодня третий.
Eva_R (23.04.2009), FERELLA (21.10.2009), Irine De L'Europe (23.04.2009), Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009), Русалка (22.04.2009), анаида (23.04.2009)
Санитар, видно у Хауса работал:xoxotalsa:Сообщение от анаида
Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие
Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009), Русалка (22.04.2009), анаида (23.04.2009)
Армянин приехал в Россию совсем недавно,по русский очень плохо говорит..
Так вот решил он разменять 500 рублей,заходит в магазин ,протягивает продавщице 500р и говорит "раздивайся"
Она не поняла еще раз его переспрашивает "что?что?"
А он ей "раздивайся раздивайся"
Она вызвала охранников и его выгнали,да еще и 500р забрали)))))
Приходит он к другу и говорит"в россий народ совсем ненормальный ,зашел в магазин даю продавщице 500р и говорю раздивайся ,а она меня выгоняет,охраники избивают и еще деньги забирают.. а друг ему ,ара не раздивайся ,а разменяйте ))))))))))))))))))
lemangy (18.06.2009)
Поезд Ереван-Москва. Купе. Едут армянин и русская.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Ва то!!! ес инча е?!!! Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться (es hima ko haxits kgam)... Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- А я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться...
FERELLA (21.10.2009), Irine De L'Europe (24.04.2009), Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009), Русалка (23.04.2009)
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы,чтобы показаться умными.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!
Eva_R (23.04.2009), Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009)
Приходит человек в церковь, говорит:
-Батюшка, я согрешил.
-В чем твой грех, сын мой?
-Я армянина обманул.
-Это не грех, сын мой.
-А что это?
-Это чудо!
Irine De L'Europe (24.04.2009), Kianke Karamel (23.04.2009), lemangy (18.06.2009), Русалка (23.04.2009)
Уходя
из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить
ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол
Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие
Irine De L'Europe (08.05.2009), lemangy (18.06.2009)
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Irine De L'Europe (08.05.2009), lemangy (18.06.2009), nia (03.05.2009), Принцыска (03.05.2009), Русалка (03.05.2009)
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".
Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:
- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?
- Друзь.
- Поташев, до Владивостока подбросьте.
lemangy (18.06.2009)
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки