Анекдоты

[анаида]

Карабахский армянин приезжает в Ереван. Заходит в автобус.
Водитель периодически объявляет
-Остановка "Московян", следующая остановка "Киевян"
-Остановка "Киевян", следующая остановка "Абовян"
-Остановка "Абовян", следующая остановка "Туманян"
Карабахский армянин не выдерживает и кричит:
-Ара водитель, моя фамилия Погосян. Так мне когда выходить??

[анаида]

Идут три армянина по улице,перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э,чтобы с такой девушкой переспать,я бы и 5.000 не пожалел!
Второй:
-Да что 5, мне и 10 и не жалко!!!
Третий:
-Да вы что,такой красавица,такой красавица!Такой девушка надо одеть,обуть,дорогой машина подарить,в ресторан каждый вечер водить!!!!!!!!!!!
Девушка оборачивается:
-Простите,кто из вас третий говорил?
Армяне:
-Да ты иди,иди,мы так,между собой разговариваем.............

[анаида]

Прилетают американцы в первый раз на луну.Радостно водружают американский флаг и сообщают на Землю,что они первые высадились на луну.Вдруг один из американцев замечает группу людей,делающих шашлыки.Американцы в шоке подходят и спрашивают: -Вы кто? -Армяне ,отвечают им. -А как вы здесь оказались??? -Да вот у нашего брата Хачика день рождения сегодня,вот мы и решили загород выехать.

[Орел]

Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".

[Орел]

- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.



- How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..



Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов.
Начинается заседание, подсудимый – Рабинович сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете в таком сложном деле?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона . . .

[Орел]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга))

[анаида]

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить...

[анаида]

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.
Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

[анаида]

Армянская семья. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут,
хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию....

[анаида]

Русский приезжает домой после отдыха в Армении. И рассказывает друзьям о своих в печатлениях: "Шикарная страна, народ очень гостеприимный! Ну вот хоть все бросай езжай туда...ммм.чисты воздух...красота! Вот только имена у них какие-то странные...В семье, в которой я жил..хозяина зовут Сосун, а жену его Срун...и дочь у них девушка невиданной красоты...с именем Гавняк...да еще и в добавок детей своих маленьких они называли пздык-пздык...а что самое странное, это когда отец подбрасывал маленького ребенка к потолку и при этом говорил мама ибала, папа ибала))))))))))))))