Анекдоты

[Русалка]

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на
первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю
парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю
парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина,
то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

[Русалка]

Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели
лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Ара, на свой посмотри!!!

[Русалка]

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает "спрошу щас,
сколько рыбы наловила.
Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало,
скажу что так тебе и надо".
Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

[Русалка]

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина,
протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова,
проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к
полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко
мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом..

[Русалка]

- Джордж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз
за вечер спросила
Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.
- Давай снимем этот вопрос.

[Русалка]

- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты!
Не заколоть ли
нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

[Русалка]

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении
увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор, возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

[Русалка]

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в
парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

[Русалка]

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и
жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели
проклятые!!!

[ПАНАЦЕЯ]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.