Анекдоты

[13Warrior]

- что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[GIORGIO ARMANI]

Разговор двух аристократов на заднем сиденье в машине:

- я вчера был приглашен на десерт к королеве, так, когда я размешивал сахар в чашке чая, я ложечкой случайно задел чашку. Мне было так стыдно! Просто невыносимо! Я не знал, что со мной будет!

-хах голубчик! Это еще что! Вот я вчера был на приеме у короля, так, когда я случайно заметил что у меня платок на 1см выше положенного из кармана выступал, я чуть не проглотил язык! Я был потрясен своей наглостью и отсутствием культуры!

-о нет! Как так! Как же так!!

Водитель садясь за руль:
- эй **я народ, ниче что я к вам спиной сижу?!?

[GIORGIO ARMANI]

akai sora (21:56:34 7/11/2008)
как в инсте кстати??

Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)
Как на фондовом рынке:) долги растут:)

[GIORGIO ARMANI]

Krechet: решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет xDD

[GIORGIO ARMANI]

Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch
а я вот в новостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))

[GIORGIO ARMANI]

Sadist >> я после последней уборки собрал комп из того, что нашел, и продал!

xDDD

[GIORGIO ARMANI]

Acegi: С новым годом!
Acegi: я заранее ^_^
Иллира: земля тебе пухом

[Незабудка]

Как принимают душ женщины и мужчины
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Про мужчин написано неприлично, кому можно, читайте в Анекдотах про ЭТО

[Русалка]

Пиарщица!!!

[IamLucky]

По дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти женщины за рулем!