Анекдоты

[Русалка]

Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

[Русалка]

Экзаменатор к студентам:
- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.

[angela_300508]

У меня трусы в горошек —
Распрекрасные трусы!
Все ребята приставают —
Покажи да покажи!
Ну а ты, большой дурак —
Чё не приставаешь?
У меня трусы в горошек!
Разве ты не знаешь?!!

[ПАНАЦЕЯ]

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[lemangy]

Стоит армянин перед памятником Пушкину.
— Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили.
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н».

[lemangy]

На берегу озера отдыхают грузин,армянин и азербайджанец. Вино,шашлыки.Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит:
-у нас на планете РАЙ!Кто правильно ответит на мои вопросы,тот отправится со мной
.Грузин:я перьвий!
Гуманоид: сколько будет5+5?
Грузин:дэсят!
Гуманоид:молодец,залезай в тарелку!Гуманоид азербайджанцу:сколько будет10+10?
Азерб.:пиднацадь!
Гуманоид:молодецазербайдж� �нец,залезай в тарелку!
Гуманоид армянину:4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат,мэст нэт-так и скажи!!!!!!


***
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.



***
Знаете чем отличаются армяне от англичан?
Англичане уходят и не прощаются, а армяне прощаются и не уходят)))))))))))


***

узнали грузины , что армяне паявились раньше них на 200 лет и решили это изменить, взяли алюминевое ведро выбили на нем тбилиси 128 год и закопали, вызвали архиолога он выкопал грузины абрадовались что паявились раньше армян, патом вызва ли главного архиолага чтоб все это зафексировать это он берет видро смотрит на него переварачивает а на дне намисано ереванский аллюминивый завод.

***
Армянин приезжает в Москву на поезде. На пероне видет носильщика и кричит за ним
- Таскалчик ! таскалчииик ...
- Я не таскальчик , я носильщик .
- Ну тогда насилуй мой чемодан!


***
армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский.
армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да !

[angela_300508]

Пришел любовник к любовнице и начали делать ту-ту. Вдруг звонок! Она говорит: "Это мой муж пришел". Он говорит: " У меня под окнами лошадь. "Вдруг опять звонок. "У меня под окнами лошадь". Вдруг третий звонок, он спрыгнул. Открывает дверь, а там лошадь, и говорит: "Скажите своему придурку, что я в столовую пошла".
******************************************
Маленький мальчик нашел динамит, Вон его череп на крыше висит.
******************************************
Девочка в поле цветы собирала, Мальчики в поле в индейцев играли. Таня нагнулась - в жопе топор. Метко стреляет индеец Егор!
******************************************
Маленький мальчик купаться пошел - В среду нырнул, в субботу взошел.
******************************************
Дети в подвале играли в гестапо, Зверски замучен сантехник Потапов. Длинные уши прибиты к затылку, Так и не выдал, где спрятал бутылку.
******************************************
Пуговки, косточки, звездочки в ряд - Трамвай переехал отряд октябрят.
******************************************
По небу голые бабы летят - В баню попал реактивный снаряд.
******************************************
Маленький мальчик пришел на "Зенит". "Люди, - сказал он, "Спартак" победит". Долго пинали несчастное тело, Никто не вступился - били за дело.

[viktorisation]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[viktorisation]

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

[viktorisation]

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...