Анекдоты

[Незабудка]

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
))

[13Warrior]

Хронология Застолья:
100 грамм водки - Хорошая водка, хорошее настроение;
200 грамм водки - Настроение просто замечательное;
300 грамм водки - Появляется ощущение, что ты любишь всех сидящих за столом;
400 грамм водки - Появляется желание всех расцеловать;
500 грамм водки - Пытался сказать тост, но так вразумительно ничего и не сказал;
600 грамм водки - Появляется ощущение, что все сидящие за столом полные козлы;
700 грамм водки - Появляется желание набить кому-нибуть рожу;
800 грамм водки - Начинаю сползать под стол и кричу официанту:"Ещё 100";
ещё 200 грамм водки - Зря!!!


- Кто это так аппетино хрустит? незнаешь? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я просто тараканов давлю...

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

свете последних событий, в школах Дании на всякий случай отменили уроки рисования...

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит новый парторг, молодой парень, недавно приехавший из города, смотрит: несколько ребят тащат на руках своего набухавшегося друга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли. Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Парень пьёт, пьёт, пьёт................вырубился...
Вдруг очухивается на руках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Мои друзья работают в фирме, торгующей различными часами, калькуляторами и т. д. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать.
Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т. д. (объяснил довольно путано, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру, наугад.
Палец попадает в букву "Е", на экране появляется слово "Е@@ТЬ". Покупатель, не думая ни секунды:
- Беру!!!

История, рассказанная мне моим хорошим другом, таксистом Города Потерянного Неба.

1992 год, заправка. Мимо всей очереди вальяжно проезжает самый что ни на есть тонированный черный 600-й, и встает у колонки. От очереди отделяется водитель старенькой семерки и подходит к "морде" с вопросом, мол, какого?

"- Вот когда будет у тебя такая машина, и ты будешь заправляться без очереди" - спокойно говорит браток и идет платить за бензин.

Водитель семерки садится в свою машину, разгоняется и на полном ходу въезжает "мерину" в бок. Говорит братку:
"-Вот когда будешь менять машины как я, тогда и будешь заправляться без очереди". И уходит.
Через 10 минут приезжают менты. Небольшое расследование - семерка в угоне.

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

в одной части держали скотину(свинки там и т.д.). В случае смерти любой из них, надлежало сообщить начальству. И вот однажды незадачливый поросенок нарвался на ограду с напряжением, и ясное дело откинул копыта. А дежурил тв тот день рядовой - полнейший пофигист. Звонит он начальству и докладывает:
-Умер поросенок!
-Кто, как фамилия, повторите!
-ПО-РО-СЕ-НОК!!
-А родители знают?
-Да, мать рядом бегает!
Ну посмеялись и проехали. Поросенка оприходовали: половину в солдатский котел, половину в холодильник.
К вечеру подлетает к части кавалькада волг. Из одной выскакивает генерал и орет на командира:
-Где погибший?
Тот с честными глазами:
-Половину съели, половина в холодильнике.....
У генерала кондратий.....

[ПАНАЦЕЯ]

Студенческая столовая....
Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор отвечает:
- Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит
- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Тот что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну, кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"
Студент стучит в дверь и говорит:
- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

[Joanita]

Апаранец возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.


Апаранец получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
-''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
дерните за кольцо.
Целую Хачик''


Апаранец купил цветной телевизор. Соседи навестили,
чтобы поздравить. Один из соседей спрашивает:
-Как назовешь его?
Апаранец- Ну, первый, конечно, именем отца.


Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.

[KaWaii]

- Чем террорист отличается от женщины?
- Террориста легче убедить в его неправильных действиях.

[KaWaii]

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

[KaWaii]

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает:
- А что любимая ты себе купила?
Жена:
- Да так `грацию`.
Муж: - Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет.
Муж спрашивает: - А где же `грация`.
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать `грацию`, она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала `грацию` мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту `грацию`. Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые
губки растягивают!

[be$t_b0xer[arm]]

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

[Smuglyank@]

Erku hat oc plani dashtov gnumen, mek@ mjusin harcnuma:
- Lsi ches hishum menk tujnavorenk te che?
- Che chem hishum, inchi incha exel?
- Lezusem kcel vnushkeki mechem @nkel

[Brunetka]

Кораблекрушение, все пассажиры тонут...среди них оказался армянин...Чудом он выживает..плывет плывет и наконец-то суша...Выплывает на остров, тут же его схватывают аборигены...связывают и несут на костер! Сажают в котел и тут вдруг под звук барабанов ..он приглядывается к одному, видит знакомые армянские черты лица...приглядывается еще и говорит "Хаес?", тот начинает мотать головой и говорит"попуасем"