Анекдоты

[GIORGIO ARMANI]

- Девушка, что вы будете: водку или спирт?
- Ой, даже не знаю - всё такое вкусненькое!

[13Warrior]

xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?

[Passion]

У нас около станции метро один Азик пиражки продает.Написал:
"ПРАШКИ С КАРТОФОМ"
Я целый день над ним угарал

а я теперь тоже долго смеяться буду

[k@tran]

а я теперь тоже долго смеяться буду

Слющай,я руский язик плоха панимаю...

[k@tran]

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорог идрокарбодон!“

Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!

Урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм разглядывает какую кнопочку на часах"Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

[k@tran]

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:
-"Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин:
-"ВАХ-ВАХ-ВАХ рэволюция!"

[k@tran]

Армянские ученные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины как увидили, решили, что так дело не пойдет. Купили алюминевое ведро, на нем начертали 882 год до н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.

[k@tran]

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

[13Warrior]

- че делаешь?
- да вот, пресс качаю
- зачем?
- ну как, для здоровья полезно и фигуру улучшает)
- дай ссылку, я тож скачаю))

[k@tran]

В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


-На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!)))