Анекдоты

[13Warrior]

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".

- 13 друзей Оушена /Ocean's Thirteen
- они задолбали уже, а патом их начнут мачить по одному за фильм
- патом будет Оушен и 40 разбойников, дойдет до "три друга Оушена" "два друга Оушена" "друг Оушена" "Оушен" "без Оушена"
- Одна вторая Оушена =)
- "Корень четвертой степени из -0.0345 Оушена"
- 11 друзей Оушена. 10 лет спустя
- 11 друзей Оушена и Дартаньян =)
- миллион лет до Оушена
- Тысяча и одна ночь Оушена
- Трое в лодке не щитая Оушена
- 13 внуков Оушена
- Вокруг Оушена за 80 дней
- 3 танкиста и Оушен
- закончится все 9 1/2 Оушена

[анаида]

****
Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.


***
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили — ни то ни се.

— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

— А посмотреть можно?

Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.

— Вот это — рай, будешь здесь юзером.

— А ад?

— А ад здесь же — только системщиком…

[анаида]

****
Спрашивает дочка у мамы:

— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

— Это твой папа, доченька.

— А он что, заболел?

— Да нет, он к Интернету подключился.

[ПАНАЦЕЯ]

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ...

[IamLucky]

Гламурррным девушкам посвящается...

Гламурная молитва

Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.

Мейбилинь.

[Русалка]

От Ошо))

1. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.


2. Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила Хайми в постели с молодой красоткой. Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай, как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую, в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии, так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь, потому что они вышли из моды. Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет свет. Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои, которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила: «Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?»

3. Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!

4. Рабби Нуссбаум был на конференции раввинов в Чикаго. Когда она закончилась, он рассчитался в отеле, и прошел всю дорогу до станции, но вдруг вспомнил, что он забыл свой зонтик в номере. Когда он вернулся в отель, его комната уже была занята парой молодоженов.
Он уже собрался постучать в дверь, когда услышал мужской голос:
- Чьи это маленькие губки?
- Твои, милый, твои, - ответил скромный женский голос.
- А чьи это маленькие ручки?
- Твои, милый, твои, - промурлыкала девушка.
- А чьи это маленькие грудки?
- Твои, милый, твои! - взвизгнула она.
- Эй! - крикнул Рабби Нуссбаум в замочную скважину. - Когда дойдете до зонтика, имейте в виду, он мой!

5. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

6. Миссис Раппопорт дала объявление о продаже нового Кадиллака за три доллара. Голдштейн позвонил и спросил:
- Что-то не так с машиной?
- С ней все в порядке, - ответила она. - Если она Вам не нужна, пожалуйста, не тратьте мое время.
Голдштейн взял ключи и пошел в гараж. Он выехал из гаража, припарковался возле дома, отсчитал три доллара и отдал их хозяйке.
- Теперь деньги у Вас, объясните, в чем подвох?
- Мой муж недавно умер, - ответила она. - В завещании он велел продать Кадиллак и отдать деньги его секретарше.

7. Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах.
Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию.
- Пожалуйста, сэр, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Пожалуйста, не звоните в полицию!
- Мне очень жаль, но придется это сделать, - ответил Солли.
- Пожалуйста, сэр! - слезно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам свое тело!
Солли на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Солли быстро последовал за ней. Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
- Ничего не получается! - воскликнул он. - Придется звонить в полицию.

8. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой.
У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, -все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг -все вы для меня на одно лицо!

9. Хайми Гольдберг пытался одновременно держать в руке зеркальце и завязывать галстук. Зеркало выскользнуло и разбилось.
- Ну вот! - жалуется он Бекки. - Теперь мне семь лет не будет удачи.
- Ерунда, - отвечает Бекки. - Мой дядя Солли однажды разбил зеркало, и у него не было семи лет неудачи.
- Правда? - успокоился Хайми.
- Правда. Он умер в тот же день.

10. Через пятнадцать минут после гибели «Титаника» Мори и Луис плывут на перевернутом плоту. Вода ледяная, вокруг плавают акулы, и плот постепенно тонет.
- Ну, могло быть и хуже, - говорит Луис.
- Хуже? Куда же еще хуже? - кричит Мори.
- Мы могли купить обратные билеты!

[ПАНАЦЕЯ]

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "

[ПАНАЦЕЯ]

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

[The Joker]

если кто не в курсе,есть сайт такой (баш)...туда люди вставляют все приколы,которые с ними происходили в течении разговоров (аська,мыло,скайп....) и вообще в жизни.....буду выставлять сюда лучшие...

[The Joker]

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми


хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...


Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.


xxx:
в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.

xxx:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....:)