Анекдоты

[анаида]

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять.
-Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
-Нуу,голубь-это символ мира ...
-А мой индющка что?тебе войну объявила что ли?
***

В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

[Чобан]

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! )

[Miss creative]

-Девушка,а как вас зовут?
-Роза!
- А где вы работаете?
-В банке.
- Как романтично........... Роза в банке!!!

[анаида]

****
Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти - любое желание выполню. Он обрадовался достает из кармана карту и говорит:
Смотри, вот Карабах, вот Армения - соедини их в одно государство!
Рыбка: Не-е-е ну это чересчур сложно, чего нибудь другое закажи...
Армянин: (вздохнув) Ну ладно... Достает 3 фотки из кармана - Вот зто мои 3 дочки - выдай их замуж!
Рыбка: (посмотрев на фотки) hлэ эн картезе ми hател цуйц тур....
(ну-ка ту карту еще раз покажи...)

****
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

***
Мужчина приходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
-"Скажите девушка где я могу найти книгу "Мужчина-повелитель женщины"?
Девушка отвечает:
-"Отдел фантастики за углом"

[Чобан]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)

Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Miss creative]

Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??!!
- Чем-чем! Чем мИИИ...))

[absar]

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга

[Чобан]

История из жизни. Едет женщина в автобусе, тогда еще были компостеры, народу тьма, повернуться невозможно. Мужчина пытается дотянуться до компостера, рядом стоящая женщина говорит: "Мужчина, что Вы на меня легли и ничего не делаете?", а он не задумавшись отвечает: "Да я его сую-сую, а он все гнется и гнется". По автобусу раздался дружный гогот.

[Русалка]

Сиди бизнесмен с женой в ресторане. Вдруг к их столику подходит молодая красивая женщина, улыбается, целует бизнесмена, и идет дальше.
Жена с изумлением спрашивает - Кто это?
Бизнесмен спокойно отвечает - это моя любовница.
Жена начинает возмущаться, пытаться закатить истерику, на что муж ей отвечает- Будешь так себя вести, любовница все равно у меня останется, а вот платиновой кредитки, поездок на курорты и походов в СПА и по магазинам, я тебя лишу.
Мимо столика проходит мужчина под руку с женщиной, здоровается с бизнесменом, с его женой.
А это кто? - спрашивает жена, когда они отходят.
А это Василий Петрович с любовницей - отвечает муж.
Жена разглядывает удаляющуюся пару, и комментирует - М-да, а наша-то покрасивее будет!!!

[Чобан]

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...