Анекдоты

[анаида]

****
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Тыпочему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает,и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

[RESCUER]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ...
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла,а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ,Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Дагестан объявил войну Китаю. Америкосы невпонятках! Кто такие, откуда. Смотрят на карту, видят маленкая точка на карте по сравнению с Китаем. Решили узнать что за народ там живет. Послали своего агента в один высокогорный аул. Тот изучил язык растворился среди местных, вошел в доверие. И както выходит на улицу смотрит старики аксакалы сидят и о чем-то разговаривают, решил подойти и завести беседу на тему войны с Китаем:
-Агент - "А правда, что мы дагестанцы, войну Китаю объявили?"
-Старики - "Да, сынок, правда"
-Агент - "Но как же так ведь нас всего чуть больше двух миллионов, а их китайцев почти два миллиарда"
Один из стариков удивленно: "Два миллиарда?"
-Агент - "ДА, ДА два миллиарда!"
Тогда тот старик поваричивается к другому и говорит "Эй, Ахмед, их оказывается два миллиарда!!! Куда мы их хоронить будем?

[JiZn_PrEkRaSnA]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[JiZn_PrEkRaSnA]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

[JiZn_PrEkRaSnA]

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

[RESCUER]

Последний анекдот убил

[JiZn_PrEkRaSnA]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[JiZn_PrEkRaSnA]

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

[LeGeNdA]

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

[Babyface]

Абаранский идет на кладбище и начинает под каждой фоткой ставить 5+)))