Анекдоты

[Irine De L'Europe]

- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...


Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,можно по-английски -- с чипсами,можно по-японски -- с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...


Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту" !
- Это почему же ?
- А они из неё газ воруют !

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

[Irine De L'Europe]

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством?
-В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.

Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии

Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин
не обрашает внимания и кричит:
- Доктор! У меня проблемы с моим х%ем!
- Послушайте! Здесь много народу! Не могли бы вы сказать
это как нибудь ... помягче?
- Помягче? ОК:- Доктор!! У меня проблемы с моим ухом!
- Вот! Так гораздо лучше! И что же у вас с вашим ухом??
- ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...- И у нас это есть, только без перегородок.

Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Приходит азербайджанец в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...


Это только русский может в 40-ка градосную жару нажравшись водки петь:
"Эx мороз, мороз..."

[анаида]

***
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

***
Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
***
Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из
десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

[анаида]

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"

[vpm]

друг недавно рассказывал : есть у него друг, мужчине лет 55, очень очень богатый, неженат но живет с женщиной, тоже немолодой. Вот...потянуло его конечно к молодой,ушел к ней жить. Ложится спать, только заснул, она его толкает, грит - Федя не сопи, я не могу спать! только начал засыпать, она опять - Федя ну прекрати сопеть!!! Он оделся, ушел, приходит домой к себе. Ночь, "жена" открывает дверь. Он- Люся, тебе нравится как я соплю?? Она- ну конечно милый!!!!!!! С тех пор он дома живет и никуда не шляется_))))

[vpm]

Памятка для настоящих и будущих жён офицеров!- "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

[vpm]

В вагоне даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та стучит в стенку, но безуспешно. Храп продолжается. Женщина начинает колотить в стенку. Результат нулевой. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику : - Вы что, не слышали, как я вам стучала? - Слышал - слышал. Но уж извините, что не пришёл, - устал я очень....

[vpm]

про блондинок - Вопрос : Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе блондинки молчат, через паузу одна выдает :- Лось!- Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.- Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии...Помолчала немного и добавила : - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.Опять помолчали, потом : - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?- Ладно, пиши лося, потом проверим....

[GIORGIO ARMANI]

ара синок значит это наша импэрия колбасной фабрики, смотри син, все это когда нибуд станэт твоым, и ты должен знат как и что тут ...значит суда пыхаем живой баран, а оттудовам вылезает готовий колбас, понял? - нэт, э ара ну ты чего, сюда живой барат кладем, оттудовам готовый колбас, ну?! - нэт...*после 1000 объяснений у сына возникает первая мимика на лице и хочет задать вопрос, отец призадумался, ну вдруг чего понял, спросить хочет, дай послушаю что скажет*...пап?! да! а бивает такое что сюда пихаеш колбас, а оттудовам лезет живой баран?!! - да сынок! на свете один такой фабрик есть где такое бывает - это твоя мать!

[nia]

GIORGIO ARMANI,
:xoxotalsa::xoxotalsa: предупреждать надо, я чуть не лопнула:xoxotalsa: