Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси!
* * *
lemangy (18.06.2009), Neznakomka (04.03.2009), Принцыска (04.03.2009), Русалка (04.03.2009)
Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать.
Одна международная корпорация ищет человека, который знал бы как минимум 15 языков, чтоб представитель компании курировал сразу несколько рынков по всему миру. Очень ответственное дело. Ищут год, два. На третий год к ним приходит армянин. Говорит зачем кандидату столько языков? Ну типа чтоб дела вел сразу в нескольких странах. Уговаривает взять его на испытательный срок, хотя кроме армянского особо ни на одном языке не разговаривает. Берут, дают отв. поручение. Летит, возвращается с контрактом. Ты же языка не знаешь, как сумел контракт заполучить? Ну он им мол не лезьте не в свое дело, платите зарплату. И так несколько контрактов из разных стран. Всех одолевает жуткое любопытство - как не зная иностранных языков, он сумел выбить столько контрактов, да еще и увеличивает поставки. Наконец решают его завалить и посылают в Республику Чад. Ну думают, гад оттуда с контрактом не вернется. Президент компании летит за ним - надо же научиться дела вести! Видит бродит армянин день два по городу (а он следом переодетым ходит). Заходит за ним в некое подобие кафе. Армянин убитый. Пьет. Еще пьет. Бьет стаканом об пол, восклицая:
- Es inch b...z erkira!? Mi hat hay chka.
- Вот я все думаю, помру, а что после меня останется???
Ну вот после Маркса - марксизм, после Ленина - ленинизм...а после меня??? Что я оставлю потомкам?
- А зовут-то тебя как?
- Онаний...
- И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
- Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я
проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно
позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих блондинка?!
Анкету одного Кавказца не приняли из за того что он в самом конце,
в графе где было написано "Не заполнять" ,
он написал "ХАрАшо"))
Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый!
Сидит семья аварцев за столом, обедают. Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: "За что?"
Муж: "За то что чавкала!"
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно,
но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: "Теперь за что?"
Муж: "Как вспомню, КАК ты чавкала!"
Характер у меня золотой-поэтому такой тяжелый!
Едет молодая мама с грудным ребенком на руках. Вокруг, в автобусе, народу тьма. Рядом сидит грузин. Анекдот вот в чем: Мама пытается покормить ребенка грудью, ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай же, покушай! (Ребенок отворачивается). А то отдам сисю тому дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, девущка.. Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки