Анекдоты

[Joanita]

Aparancin @nknuma HAMMERI tak uraxutyunic mernuma!

Aparancun harcnum en:
- Jenifer Lopezi het kqneir?
- Vor quns tani, xi chem qni…

Abarancin mtnum a podyezt pistalet@ dem en talis chakatin es aparancin asumа, tenc lav chi achks koxeq...

Mek@ myusin bana harznum, asuma ape gites vor eshi achker@ gisher@ paylplumen? Iyaaaaaaaa, ba asa vor abaran@ Las Vegasa eli...


Aparancin gorcic shut a tun galis tenum a 3 txa ira knka het en, gorum a:
Ara hl@ mi rope, karoxa giteq kniks traynika???

Abrancin mernuma,dagax@ dneluc poqr dagaxnera sharum,harcnum en asum en inchi hamara es poqrer@? asuma etel tarosiknerna..

[SIRIK]

Aparancin gnuma krvi dasht, entexic minchev hogu xorka viravorvac heta galis

[Skazka]

Mi aparanci thaza avto e arnum, knkan asum e
-knik, gnam hayastan frram, harazatutyan@ avton cujc tam, mi shabatic het kgam.
mi erku amis e ancnum, nor mer aparancin het e galis. kiny asum e
-ara vortekh eir korel?
-knik jan, es avto sarqoxner@ esh en, gnalu hamar 4 hat skorust en drel, het galu hamar menak mi hat!

Aparancin asuma:
Es banan@ shat hamov mirga, bayc korize shat metsa.

Aparancin namaka grum tun
"Mam jan stex 3 hogi hay enq. Yes u 2 hat uzbek."

Inchu Aparancin ttu varung chi utum?
Vorovhetev glux@ bankayi mej chi texavorvum.

Aparantsinern u Braziliatsiner@ football en xaghum. Aparantsiner@ tas hamarin hanum en, erku hat hing hamar en mtsnum. Xaghi verchum Braziliai trener@ datavorin boghoquma. Datavorn acuma:
Dzer baxt@ berela, antsats xaghin tas hamarin hanel en 10 hat arajin en mtcrel!

Aparancun asum en, vor gnas Amerika anpayman hot dog kutes. Sa asuma: ed incha? Asum en, de vor anglerenic tarkmanes nshanakuma taq shun. Mi khoskov, es aparancin gnuma Amerika, herta kangnum, arnuma hot dog@, bacum, nayuma u asum:
-Vay ara, henc es mas@ petka @nkner.

[13Warrior]

VIP-ОБЪЯВЛЕНИЯ
Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.

Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила!
Фирма «Трикотагильчанка»

Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордуховича Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.

Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).

Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

Приглашаем руководителей всех звеньев на бизнес-семинар. Тема: «Повышение доходов организаторов бизнес-семинаров за счет руководителей всех звеньев».

Консалтинг-центр «БизнесПрост».

Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.

Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»

Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.

Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один!
Турфирма «Дядька Че & 33 Б»

Пересадка перхоти.
Фирма «Риал Тряс Хаер».

© 2004 «Красная бурда»

[Skazka]

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Skazka]

- Чтобы ты дала мужчине, у которого все есть? - спрашивает одна подруга другую.
- Мой номер телефона.

[karamelka]

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре
он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

гитек абаранцинеры вонц ен арачацел?
Апарани мотов маршруткая анцел у маршрутки варордн асела "Арачацек, арачацек"..

Армянин - это не национальность.. - это профессия !

армянин женился на русской. сидят дома. жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. и что - ты бы мог меня продать? - я бы тебя подарил.

[bad_boy]

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури

[Pulpulakyan]

Бакланчег:
все таки спорт - это круто!

Бакланчег:
прикол. моя девушка яблоки ломает в ладонях

Бакланчег:
просто на 2 части

Doctor Max:
яйца береги!!!!

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

[13Warrior]

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!!
- Это я на говно не похож?!?!

Продается земля в Подмосковье. 50 рублей килограмм.

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!