Страница 47 из 163 ПерваяПервая ... 3745464748495797147 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 461 по 470 из 1622

Тема: Анекдоты

  1. #461
    Модератор Аватар для ПАНАЦЕЯ
    Регистрация
    03.05.2007
    Сообщений
    12,953
    Thanks
    11,299
    Thanked 19,085 Times in 8,859 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    826
    Uploads
    130
    Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    - Моня! Как дела? Как жизнь?
    - Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    - Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    - О! С удовольствием!
    - Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
    поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
    43 и звонишь локтями в звонок.
    - Звонить локтями? Почему?
    - Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
    ...Ты мечтаешь так тихо, что Бог тебя не слышит...
    Бывают минуты, которые хочется носить с собой...

  2. The Following 4 Users Say Thank You to ПАНАЦЕЯ For This Useful Post:

    viktorisation (11.01.2009), Принцыска (11.01.2009), Незабудка (11.01.2009), Русалка (11.01.2009)

  3. #462
    Модератор Аватар для ПАНАЦЕЯ
    Регистрация
    03.05.2007
    Сообщений
    12,953
    Thanks
    11,299
    Thanked 19,085 Times in 8,859 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    826
    Uploads
    130
    Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
    - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
    Покупатель подумал, подумал и купил.
    - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
    Покупатель махнул рукой и купил.
    - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
    Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
    Менеджер и говорит продавцу:
    - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
    - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить прокладки - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
    ...Ты мечтаешь так тихо, что Бог тебя не слышит...
    Бывают минуты, которые хочется носить с собой...

  4. The Following 3 Users Say Thank You to ПАНАЦЕЯ For This Useful Post:

    viktorisation (11.01.2009), Незабудка (11.01.2009), Русалка (11.01.2009)

  5. #463
    V. v. Schönberg Аватар для viktorisation
    Регистрация
    31.08.2008
    Адрес
    Kiel
    Сообщений
    1,397
    Thanks
    1,543
    Thanked 2,594 Times in 698 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    7
    Uploads
    0
    Штирлиц лежал на диване и порол какую-то чушь. Чушь слегка повизгивала.

    Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можете немного расслабиться".

    Штирлиц украдкой кормил немецких детей,
    от украдки дети пухли и дохли.

    Лампа горела, но света не давала.
    "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
    Света дала.

    Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

    Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

    Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
    "Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"

    Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
    - Раздевайтесь!
    - Что вы себе позволяете?
    - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
    Ну делать нечего, секретарша разделась.
    - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
    - Что вы себе позволяете?
    - Давайте, давайте, а то уволю.
    Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
    Начальник:
    - Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

    Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
    - Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
    - Да так... Тряпки жжем, смеемся.

    Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
    - Чего плачешь?
    - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
    - Да, ужас!
    - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...


    На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
    Учительница:
    - Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

    На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
    - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

    Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
    - Мама, а что такое аборт?
    Ребенок 8 лет, а вопросики...
    Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
    - А где же ты услышала это слово?
    Она и отвечает:
    - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

    - Фу! Кто это там воет, как собака?
    - Это я, мама.
    - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
    Последний раз редактировалось 13Warrior; 11.01.2009 в 04:45.
    Dieses Schreiben wurde maschinell erstellt und bedarf keiner Unterschrift.

  6. The Following 4 Users Say Thank You to viktorisation For This Useful Post:

    13Warrior (11.01.2009), Принцыска (11.01.2009), Незабудка (11.01.2009), Русалка (11.01.2009)

  7. #464
    կյանքի ցեց Аватар для nia
    Регистрация
    21.04.2008
    Адрес
    у самого синего моря
    Сообщений
    7,374
    Thanks
    5,917
    Thanked 5,390 Times in 3,113 Posts
    Записей в дневнике
    17
    Музыка
    134
    Uploads
    4
    В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.
    Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

  8. The Following User Says Thank You to nia For This Useful Post:

    Русалка (16.01.2009)

  9. #465
    Հայուհի Аватар для анаида
    Регистрация
    21.11.2008
    Адрес
    Армения
    Сообщений
    3,071
    Thanks
    2,709
    Thanked 4,535 Times in 1,907 Posts
    Записей в дневнике
    110
    Музыка
    392
    Uploads
    0
    Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
    Пошли сначала к Илье Муромцу.
    - Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
    - Надо подумать.
    -А долго Илюш думать будешь?
    -Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
    -Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
    Пошли к Добрыне Никитичу.
    - Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
    - Надо подумать.
    -А долго Добрыня думать будешь?
    -Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
    -Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
    Пошли к Алеше Поповичу.
    - Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
    Встал Алеша и говорит:
    - Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
    Удивился народ, и спрашивает:
    - А, что Алеш, и думать не будешь?
    -А что тут думать - сматываться надо

  10. The Following 3 Users Say Thank You to анаида For This Useful Post:

    nia (27.01.2009), Принцыска (27.01.2009), Русалка (27.01.2009)

  11. #466
    Հայուհի Аватар для анаида
    Регистрация
    21.11.2008
    Адрес
    Армения
    Сообщений
    3,071
    Thanks
    2,709
    Thanked 4,535 Times in 1,907 Posts
    Записей в дневнике
    110
    Музыка
    392
    Uploads
    0
    Бежит мартышка по лесу и кричит:
    - Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    - Ты чего орёшь?
    - Так ведь кризис же...
    - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    - Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    - Ты чего орёшь?
    - Так ведь кризис же...
    - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить

  12. The Following 3 Users Say Thank You to анаида For This Useful Post:

    Passion (28.01.2009), Принцыска (27.01.2009), Русалка (27.01.2009)

  13. #467
    dfbad Аватар для Armsonic
    Регистрация
    27.01.2009
    Сообщений
    89
    Thanks
    0
    Thanked 125 Times in 41 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    ПРО ФОРУМЫ:

    Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

    Израильский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

    Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

    Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

    Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикуется модератором.

    Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

    Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

    Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

    Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

    Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...
    А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

    Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

    Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

    Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

    Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

    Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *****.

  14. The Following 4 Users Say Thank You to Armsonic For This Useful Post:

    Passion (28.01.2009), Принцыска (28.01.2009), Русалка (28.01.2009), анаида (28.01.2009)

  15. #468
    dfbad Аватар для Armsonic
    Регистрация
    27.01.2009
    Сообщений
    89
    Thanks
    0
    Thanked 125 Times in 41 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

  16. The Following 2 Users Say Thank You to Armsonic For This Useful Post:

    Принцыска (28.01.2009), Русалка (28.01.2009)

  17. #469
    կյանքի ցեց Аватар для nia
    Регистрация
    21.04.2008
    Адрес
    у самого синего моря
    Сообщений
    7,374
    Thanks
    5,917
    Thanked 5,390 Times in 3,113 Posts
    Записей в дневнике
    17
    Музыка
    134
    Uploads
    4
    Armsonic,
    Я слышала этот анекдот, только там не русский, а армянин защищался индусом
    Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

  18. #470
    dfbad Аватар для Armsonic
    Регистрация
    27.01.2009
    Сообщений
    89
    Thanks
    0
    Thanked 125 Times in 41 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    хе-хе) армяне под себя его подделали

  19. The Following User Says Thank You to Armsonic For This Useful Post:

    Русалка (28.01.2009)

Страница 47 из 163 ПерваяПервая ... 3745464748495797147 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •