Анекдоты

[k@tran]

Женская логика:

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?


- Во-первых, я у тебя эту кофточку не брала,
во-вторых, она была уже рваная,
а в-третьих я ее вернула совершенно целую!


Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

[k@tran]

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень вскакивает с места с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!


Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!


Знаете почему у запорожца мотор сзади?
- Чем думали туда и ставили.

[k@tran]

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:"Приносим свои извенения, в настоящее время сеть не доступна!"

Бывший кассир МакДональдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?- Пачку презервативов, пожалуста!
- Вам здесь или с собой?

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелс� �омался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пр� �белами_не_пользуются"

[k@tran]

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.


Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

[k@tran]

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...


Старый еврей поймал золотую рыбку.
Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[Принцыска]

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...


Старый еврей поймал золотую рыбку.
Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.


Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

[k@tran]

"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."


"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"


Путин отвечает на вопросы из Интернета. Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
– А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
– Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!


Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[k@tran]

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.


Красная Шапочка по-армянски))
Приходит Красная Шапочка к бабушке, ну а там Волк. Диалог:
- Бабо, бабо, а почему у тебя длинные уши?
- Матаг, чтобы тебя хорошо слышать.
- Бабо, бабо, а почему у тебя большие руки?
- Матаг, чтобы тебя хорошо трогать.
- Бабо, бабо, а почему у тебя ДЛИННЫЙ НОС?
- АХЧИ,ты лучше на свой посмотри!!!


Разговор двух соседок:
- Айкануш, это ты возмила мой веник?
- Ка э ка, не возмила э , берила...


Доктор заполняет карточку больного Мамедова и спрашивает:
-Скажите, Мамедов, Вы мужчина или мальчик?
-А это как?
-Ну, если вы с женщинами спите, тогда мужчина. Если нет, то мальчик.
-Пиши мальчик.Разве с ними уснешь!!

[k@tran]

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Армянин интересуется: "Кто ушла?"
Азербайджанец : "Поезд ущла!"
Армянин : "Не ушла, а ушел"
Азербайджанец : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"


Судный день. Грузина спрашивают:
- Сколько будет два умноженное на два?
Грузин:
- Четыре!
- Молодец, иди в рай.
Азербайджанцу:
- Трижды три?
Азербайджанец: девять!
- Молодец, иди в рай.
Армянину:
- 254675 умножить на 356474,7?
Армянин:
- Если мест нет, так сразу и скажи!


Гид обращается к туристам
- А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада.


Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима...


Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!

[k@tran]

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!


Знакомятся 2 кавказца и русский.Первый протягивает руку и представляется:Яшар,очень приятно.Второй тоже:Якуб,очень приятно.Русский думал-думал что сказать и говорит:я-треугольник))


Новый тарифный план "Блондинка" все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!


- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


Один еврей просит у другого коробок спичек прикурить, а тот ему отказывает. Но почему? Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!