Анекдоты

[Незабудка]

Сидит в лесу под деревом волк, книжку читает. Проходит мимо заяц и спрашивает:
- Здорово, волк! Что читаем?
- Да вот книжку. "Логика" называется.
- А как это?
- Ну вот смотри. Спички есть?
- Есть!
- Значит, куришь?
- Курю!
- Значит, с кофе?
- С кофе!
- Значит, в кафе?
- В кафе.
- Значит, с девочками?
- С девочками!
Заяц очень удивился и попросил книжку почитать.
Сидит читает. Проходит мимо медведь.
- Привет, заяц! Что читаешь?
- Да вот книжку. "Логика" называется.
- А как это?
- Ну вот смотри. Спички есть?
- Нету!
- Ой, Миш, извини... Я и не знал, что ты импотент...

[Незабудка]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти????

[Незабудка]

Лекция в мединституте.

- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним
ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции -
"Сифилис и его последствия".

[Незабудка]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Незабудка]

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

На суде у врача гинеколога спрашивают-За,что вы убили бедную женщину?А он отвечает:" После тяжелого рабочего дня,иду домой,а в подъезде она мне говорит-Хочешь за 100 руб.я тебе что-то покажу?!

[Skazka]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

***
Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать? У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я уже голову намочила!"

***
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".
Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

***
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

***
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

***
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!

***
– Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

***
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

[Skazka]

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

***
Стоят на остановке две блондинки, одна ждет автобуса номер 2, другая – номер 7, подъезжает автобус номер 27 – одна другой говорит – «о, здорово, можем вместе ехать»

***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! – подумала блондинка.

***
Блондинка родила двойню.
Она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра:
-Почему Вы плачете?
-А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

[Kianke Karamel]

что я мужу скажу?!...

[k@tran]

Продолжу тему про блондинок

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Едет блондика по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

[k@tran]

Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

– Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
– Ищет наклонное озеро.

Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? – спрашивает её сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу!

– Почему так мало блондинок играет в футбол?
– Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!