Анекдоты

[k@tran]

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
- Ты эдешь на машин по горный дорога. Делаешь паварот и вдруг видищь,
что перед табой на дороге слева стаит бабущка, а справа - красивый
дэвущка. Кого давить будеш?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить нада!


Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...? Перепись населения коряков, однако.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?


- Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
- Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[k@tran]

Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[tereza]

:prixodit domoy muj(Lisiy- bez volos)-pyaniy,stu4it v dver:-Otkroy dver! otkroy dver ya tebe govoryu!. Otkrivaet jena,i muj srazu:- Davay snimay odejdu-do gola,skoree ,ne mogu jdat! Snimaet jena odejdu i jdet(takaya veselaya-podumala sexom pozanimayetsya).Govorit muj:-Anu sadis na golovu.-Ti 4to sdurel,otvt4aet jena.- Mol4i jenwina,i sadis,zdes mujik govorit.Sela jena golaya na golovu muja,podxodit muj k zerkalu ,prismatrivayaetsya,podravnivayet volisi -kotorie na golove i govorit:-A 4e etot durak mne govoril to,4to mne ne podxodyat volnistie volosi.

[Kianke Karamel]

[Незабудка]

Лежат муж и жена в постели.
Жена:
- Доpогой, возьми меня...возьми меня..
- Спи, pодная, я никyда не еду.

[Русалка]

Лежат муж и жена в постели. Муж спит. Жена не может уснуть, вертится, к мужу ластится:
-Милый!
-Что, дорогая? - сонно бормочет он.
-Милый, я хочу мужчину...
-Дорогая, ну где ж я тебе в 3 часа ночи мужика-то найду?!!!

[ПАНАЦЕЯ]

Из отчета: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор
ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

[ПАНАЦЕЯ]

Вопрос, присланный в один из мужских журналов

Срочный вопрос
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась
и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину Подскажите, можно ли
ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то
можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это
может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал
на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда
просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную
помощь в этом важном для меня вопросе.

[ПАНАЦЕЯ]

--------------------------------------------------------------------------------

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.

– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!

– Напиши: «Я тебя тоже!»

– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.

– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».

– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??

– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»

– Розовые сопли, – сказала я.

– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:

– Алё.

Муж ответил:
– Ира, ёб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?

[ПАНАЦЕЯ]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...