Анекдоты

[Neznakomka]

Объявление:
55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[nia]

Давно так не смеялась, теперь понимаю, почему Сарик еще 10 лет назад говорил, "У всех мамы как мамы, комп включить боятся, одна ты ненормальная". А бабулька продвинутая

[Markanik]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

— Потрясающе! Слушай, продай, a?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месяц:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!

[Neznakomka]

Мужчина в магазине меряет шляпы.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, может вам папаху дать?
- По башке дай себе, дура бешеная!)

[Русалка]

На Привозе продавщица цветов просвещает покупателя:
- Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, - к расставанию, красный, само собой, - страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
- Я Вам сильно виноват, а если сложить их все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви...

- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!

- Евгения Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего, я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое!

Зять - тёще:
- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться...

Абрам вышел из душа, вытирается перед зеркалом :
- Чмо, какое я все таки чмо!!
Сара из кухни :
- Абрам, ты поц, нужно говорить мачо!

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?!
- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо..

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну трусы таки оставили...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

— Дора , а почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он шо, действительно такой умный?
— Та , просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Cема, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

– Поверь мне, Соня, на чужом несчастье, счастья не построишь...
– Ой, Яша, да не брала я твою заначку...

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого.

- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор...

– Послушай, Додик. Я понимаю, шо ты любишь погулять до полуночи, в это время я уже сплю. Ты можешь, тихо снимать свою обувь, а не бросать её с грохотом на пол?
– Ша, дядя Боря. Все понял!!!
Ночью Додик снимает туфель и кидает его об пол, вспомнив за д.Борю, второй ботинок снял тихо и тихонько пошёл спать... Утром встречается с д. Борей:
– Додик, я всю ночь не мог уснуть – ждал, когда ты снимешь вторую туфлю !

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская? — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. — Я спросил, мне сказали, что пора выходить. — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? — Сидел. — Аааа...

- Изечка!... Ви же сказали шо ви на диете, а сами по два вареника на вилку,.... таки так и не культурно.
- А шо делать,... Роза Моисеевна?! По три, таки можно и подавиться.

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!

Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
- По морде!
- По целой??!!

[Markanik]

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала: — Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила: — Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))


(как говорится, отмечайте своих друзей)

[Markanik]

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
-"Женщина,не кричите, говорите внятно, ебанулся-это он упал или сошел с ума?..."

[Markanik]

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-" Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач:
-Черепашка? "
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???))

[Markanik]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[Markanik]

В IКЕА.
‎- Здравствуйте. Это отдел возврата?‎ Я хочу вернуть вот это.
‎- А что это?
‎- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то‎ момент даже первый канал ловило...