Анекдоты

[absar]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

[ШЕФ]

О
Война войной, но юмор по расписанию))
в соц. сетях мне понравилась вот этот новый анекдот)
-Здравствуйте, где ваш сапог!
-по нашим данным его украли про-российские сепаратисты, о чем сообщил министр иностранных дел Украины, на своей страничке в твитере!
-но он вообще был?
-я не уверена, я должна спросить в офисе...
-но вы ведь покупали два сапога?
-возможно, но я не уверена Мэтт!

[ПАНАЦЕЯ]

Вчера поругалась с мужем. Оскорбил, весь день не разговаривал со мной. Сегодня кинула ему в борщ виагры. Как он бегал за мной! Как извинялся!

[Русалка]

А что...надо запомнить!

[Neznakomka]

- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу
кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...

[Neznakomka]

Хакеры подобрали пароль к моей почте.
Но как они узнали, что я загадал год
Канонизации Святого Доминика Григорием IX?
Это 1234-й.

[Neznakomka]

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку.
Наконец, он не выдерживает и нервно спрашивает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына – девочка.

[Русалка]

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Одесса))

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/t...odesse-797010/ © AdMe.ru

[Русалка]

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не делай мине беременную голову!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/t...odesse-797010/ © AdMe.ru

[Markanik]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
.....Его спрашивают, как он это сделал?
.....Тренер отвечает:
.....- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!