Анекдоты

[Русалка]

***
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

[Русалка]

Только что моя дочь зашла ко мне в комнату и сказала:
- Папа, я хочу, чтоб ты немедленно выписал меня из квартиры. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно мою одежду. Продай на толкучке мой телевизор, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда, слышишь, никогда со мной не разговаривай. Ни смотря на то, что я твоя единственная дочь, вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на нашу собаку.

Нууу… Вообще-то она сформировала это все короче:
- Папа, познакомься, это мой парень. Его зовут Мухаммед

[Незабудка]

Только что моя дочь зашла ко мне в комнату и сказала:
- Папа, я хочу, чтоб ты немедленно выписал меня из квартиры. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно мою одежду. Продай на толкучке мой телевизор, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда, слышишь, никогда со мной не разговаривай. Ни смотря на то, что я твоя единственная дочь, вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на нашу собаку.

Нууу… Вообще-то она сформировала это все короче:
- Папа, познакомься, это мой парень. Его зовут Мухаммед

Все не так страшно)) Вот если бы СЫН зашел в комнату и ту же речь выдал, было бы куда страшнее))

[Русалка]

Незабудка, проказница!

[Русалка]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[Neznakomka]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Neznakomka]

-Айкануш, ну чито . . . твой невестка кирасивий?
-Ахчи мэрнэс ту! она уродьина, но мой шан тха с нее пылинки сыдувает !
-Вааааай коранас ту!она еще и пыльная ???)))))))))))))))

[Neznakomka]

Бабуля получает на почте письмо из налоговой и
не распечатывая сразу выбрасывает его в мусорный бак.
Спрашиваю:
-Бабуль, ты бы хоть посмотрела что там?
Отвечает:
-Дык енто ж СПАМ!

[Ongaku]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

[Neznakomka]

Муж:
-Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла,
детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу,
завтра за интернет не заплатишь, я тебя убью.

*****

Идёт мужик смотрит сидят два наркомана угорают.
Спрашивает:
— Вы чего ржёте?
— Прикинь, таксиста обманули. Заплатили, а сами не поехали.