Анекдоты

[GIORGIO ARMANI]

Чего это ты решил носки постирать?

- Да спать мешают: по ночам светиться стали.


- Даш, а Даш...

- Не дам!



Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! .........

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.

Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не

знаетеответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.

Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Замли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.

Прошло пару часов. Адвокат обзвонил

всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.

Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[GIORGIO ARMANI]

На зачете в институте:

Блондинка (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?

Толян: Разделить

Блондинко: Что делить?

Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала?

Блондинка: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!

[GIORGIO ARMANI]

Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
-Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
- да вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
-щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...

[GIORGIO ARMANI]

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

[GIORGIO ARMANI]

Стоит заяц y ноpы и оpет: "Х##ня! Х##ня!"
Из ноpы вылезает звеpь и говоpит: "Во-пеpвых, не надо так гpомко оpать;
во-втоpых, я не х##ня, а выхyхоль."
Заяц подyмал и говоpит: "Да станy я еще всякyю х##ню на "Вы" называть!"

[GIORGIO ARMANI]

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами не бейте.

[GIORGIO ARMANI]

Молодожены обходятся минимум слов:
Он: - Ну шо?
Она: - Ишо.
Он: - Да ты шо?
Она: - А шо?

[GIORGIO ARMANI]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Позаимствовано с http://www.mhteam.net

[Brunetka]

Урок маиематики в грузинской школе.
Учитель: дети, запишите адин предложений - "из велики стена вишел два куриц", записали?
Ученики: - Записали.
А тепер дети, запишите ишо адин предложений: "из велики стена вишел ишо адин куриц", записали?
Ученики: - Записали. А тепер, Микеладзе, скажи, сколко куриц вишел из велики стена?
Микеладзе: - три, учител.
Учитель: нэправилно, четыре.
Микеладзе: а пачэму четыре?
Учитель: а патаму что адин куриц вишел НЭЗАМЭТНО!

[Brunetka]

В Афганистане. Жена идет впереди своего мужа Саида. Увидев это, мулла возмущается.
-Ты нарушаешь Коран, Саид!
-Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатима!