Анекдоты

[Русалка]

Осень, заседание у Президента.
Медведев:
- Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на зимнее?
Тишина.
- Ладно, я сам решу этот вопрос.

[Badia]

Русалка, он так и не решил этот вопрос, поэтому время мы больше не переводим))))

[Русалка]

Русалка, он так и не решил этот вопрос, поэтому время мы больше не переводим))))

Он решил, что страну не переводить проще

[Badia]

Он решил, что страну не переводить проще

именно так)))

[VREZH]

Муж с женой беседуют:
женa: Кaк мне все нaдоело, носить нечего, все однообрaзно, я устaлa, у меня депрессия....((
муж: Дорогaя, я думaю тебе нaдо кудa-нибудь сьездить!!!
женa: ОООО!!!Дорогой a кaк думaешь куда ???
муж: Я думaю в челюсть! )))))

Гaишник остaнaвливaет aвтомобиль.
Опускaется окно, водитель зaискивaюще улыбaясь:
"Здрaвия желaю, товaрищ кaпитaн! Вот пожaлуйстa прaвa, техпaспорт, доверенность, стрaховочкa сaмо собой, все кaк положено, кaк нaдо..."
С зaднего сиденья детский голос:
"Пaпa, a где козлы?" ))))

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала...))))

[Илайя]

Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.




В соседних домах жили поп и раввин. «Ну что, – однажды сказали они друг другу, – мы, в общем-то, делаем одно дело, служим людям, помогаем им стать лучше. Давай снесем забор между нашими домами, будем жить в одном пространстве».
Снесли. Посадили общий сад. Сделали общую какалитку. Потом купили общую машину.
И вот в ночь после покупки поп подумал: «Дай-ка я все-таки пойду окроплю машину святой водой». Встал с постели и пошел кропить. Смотрит – а у машины кончик выхлопной трубы обрезан.



Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – спрашивают его на советской таможне.
– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.
– Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка.

[Ongaku]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. -
Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что,
дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как- нибудь. Тот
достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики
испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5
пробежали... Тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики,
скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по
кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят
к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5
км мужик заставил бежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где
он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По
кукурузному полю побежал..., - ничего не понимая, отвечают
мужики Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: -
Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в
люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и
орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - сели мужики по местам. Бегут втроем по
кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что
делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах,
початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На
*** пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе

[Русалка]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

[Ongaku]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…

[Русалка]

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..

Совет от армянского радио:
Обставляйте ваш офис по фен-шую, тогда ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

- То-то я смотрю у Вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке…

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.