Армия, какой она должна быть?

[Незабудка]

Жанн джан, эти же деды год или два назад тоже были 17-ними) В жизни тоже есть эта дедовщина, просто в другой форме. И в школе она есть, и в институте. Те же самоубиства происходят и у школьников, и у юношей, которых могут достать в том же родном дворе. Как и сказал выше Грег, психику у парней надо ставить до 17 лет.
Если посмотреть на историю разных народов в былые времена, то там мальчиков с раннего возраста уже воинами готовили. А сейчас происходит вымирание мужского начала, особенно, когда мамы начинают воспитывать мальчика, как девочку. Поэтому служба в армии необходима. А кто сказал, что в армии должно быть легко? Это и есть то испытание, которые должны проходить мужчины.

Да, ты права...
В любом случае, мальчик должен быть очень хорошо развит физически. Грег сказал, что он играл на виолончели. Но и дзюдо занимался, не так ли? А если бы только виолончель и никакой спортивной подготовки? Что бы он делал в армии? Играл дедам на виолончели?
Не знаю, думаю, мальчиков воспитывать безумно тяжело. Чтобы он не был маменькиным сынком, но в то же время не был оторван от матери с 12 лет. Чтобы был сильным и независимым, самостоятельным, но не слишком. Чтобы все-таки согласовывал с родителями важные поступки. Чтобы он был начитанным, вежливым, галантным, но чтобы не был "додиком". Чтобы был добрым, но не был тюфяком. Чтобы не матерился, не пил... хотя в компании его таким могут не принять. А я терпеть не могу мат и пьянки.
Мальчики - это не мое. Я слишком мягкая для их воспитания. Я хочу девочек) Их гораздо легче воспитать хорошими людьми.
Вообще сына растишь "на уход", а девочки всегда с тобой... Даже если в 17 лет замуж выйдет и уедет, связь между матерью и дочерью гораздо сильнее (если изначально она была). Тесная связь между сыном и матерью в обществе осуждается (маменькин сынок), а между дочерью и матерью приветствуется даже.
А насчет армии... Я бы все равно своего сына не отдала. Я бы предпочла, чтобы в подростковом возрасте он занимался спортом, языками, готовился к поступлению в институт. Были бы деньги, за границу отправила в хороший иностранный вуз. Мне тут недавно сказали о вакансии для выпускников юридического факультета Англии... Около 200 000 долларов в год. Вакансия реальная, в Москве.
По-моему, гораздо полезнее парню развиваться, чем прозябать в армии, теряя лучшие годы, которые он мог провести с большей пользой.
Нед, моего мнения придерживаются очень многие матери, ты же сама знаешь. В Ереване даже очень небогатые семьи чуть ли не последнее продают, лишь бы отмазать от армии сына. Есть редкие исключения, которые считают службу в армии своим прямым долгом и которые сами рвутся туда, но их мало. Ну правда же, мало!
Мне вот интересно, что из себя (как люди) представляют те парни, которых в армии унижают, забивают? Это настолько недостойные люди разве? Каждый человек априори заслуживает уважения, почему он должен добиваться его кулаками? Почему какое-то быдло может смертельно унизить молодого скромного парня, только потому, что он молодой? Может, это прекрасный человек, веселый, компанейский, порядочный и честный. Почему же? Он так самоутверждается? А не пошел бы он...??? Ненавижу людей, унижающих других и получающих кайф от этого. Ненавижу жестокость ни в каких проявлениях. Физически не выношу. Когда на улице вижу драку, мне плохо становится, у меня ноги подгибаются и все дрожать начинает. Мне так безумно жаль того, кого бьют! Сердце разрывается...
А как парней без драк воспитать?
Говорю же, с девочкой легче)

[Liamand]

Не знаю, думаю, мальчиков воспитывать безумно тяжело.

Да, поэтому и необходимо, чтобы отец принимал большее участие в его воспитании.

Чтобы не матерился, не пил...

Жанн) Мужчина должен материться )) Другое дело, чтобы он не делал этого в присутствии женщин.

По-моему, гораздо полезнее парню развиваться, чем прозябать в армии, теряя лучшие годы, которые он мог провести с большей пользой.

Жанн, армия же не только учит, как обращаться с оружием, и быть готовым к войне. Армия, как раз готовит его к трудностям в жизни. Армия – это терпение. Армия – это ответственность. Армия – это дисциплина. Армия – это трудолюбие. Армия – это сильный дух, закалка. и т.п.

[Liamand]

Нед, моего мнения придерживаются очень многие матери, ты же сама знаешь. В Ереване даже очень небогатые семьи чуть ли не последнее продают, лишь бы отмазать от армии сына. Есть редкие исключения, которые считают службу в армии своим прямым долгом и которые сами рвутся туда, но их мало. Ну правда же, мало!

Меня всегда возмущало это )))) Я наглядно увидела, что произошло с ребятами, чьи матеря так дрожали нам своими сынами и освобождали их от армии. Они просто вырастали тунеядцами. Неприспособленными к труду. В армянских семьях сына ограждали от всего, особенно, если в семье была и дочь. Даже постель свою он не убирал. Чтобы он тарелку свою после еды встал и поставил в раковину, это считалось зазорным. (в армии он всё это делает и даже больше))))) И вот когда наступил развал СССР, эти сыны не были пригодны для выживания. Часть из них сидела дома на диване или весь день во дворе играла в нарды, или подпирали стенки домов, когда родители или, если была семья, то жена зарабатывали, чтобы прокормиться. Часть из них выехали на заработки за пределы страны, и статистику наркомании, игроков и криминала думаю приводить не надо. И может быть, оставшаяся часть из них, всё-таки сумела приспособиться, потому что жизнь заставила. В моём окружении очень много примеров. Дочери добивались большего в жизни, чем сыновья. Сейчас ситуация немного другая. Я не знаю, как сейчас в Армении обстоит этот вопрос. Но я видела новое поколение мальчиков, которое по другому растут. Большинство студентов работают, чтобы суметь оплатить свое образование. Но это уже другая тема)))

Так вот))) Моё мнение, что матери так дрожат - не есть хорошо для самого сына.

[Liamand]

Каждый человек априори заслуживает уважения, почему он должен добиваться его кулаками?

Жанн, это заложено природой у мужчин ) Это, как пометить территорию, чтобы все знали, что он сильный. Мужчины по природе своей воины.
Не знаю, смотрела ли ты фильм «Сибирский цирюльник» , учитывая твой пост о непросмотренных фильмов))) Там есть одна сцена во время праздника , по-моему, масленицы. Так вот)) В разгар праздника, мужики, которые только что друг с другом смеялись, пили и праздновали веселье, выстроились в два ряда друг против друга и начали просто дубасить друг друга )))))))) Вот ты можешь объяснить это явление? ))))
Или фильм «Бойцовский клуб» )) Очень наглядный фильм о природе мужчин. )) Фильм потрясающий )) Но ты от него будешь в ужасе ))))

[Doris]

Я согласна с Неддой (удивительно!))))
Но. иногда эти драки. и эта закалка, и это воспитание духа.. заканчивается летальным исходом. или покалеченным парнем. Может быть процент последнего и не такой большой.. но так не хочется рисковать.

Я знаю ребят, которые служили. многие из них в армии фигней страдают. их оружием-то толком пользоваться не учат.
с другой стороны, парни в универе, которые отслужили, выгодно отличались на фоне клевых пацанчиков, в узких джинсах.

[Greg]

В любом случае, мальчик должен быть очень хорошо развит физически. Грег сказал, что он играл на виолончели. Но и дзюдо занимался, не так ли? А если бы только виолончель и никакой спортивной подготовки? Что бы он делал в армии? Играл дедам на виолончели?

Кстати да, была у меня возможность продолжать заниматься музыкой в армии. Обычно по прибытию в часть изучают все личные дела новичков и всех спрашивают чем занимались на гражданке. У музыкантов прекрасная возможность служить в муз. взводе, у художников в штабе полка - рисовать всякие плакаты, у поваров на кухне, у обладателей прав на вождение авто - в автовзводе. Это такие кайфовые места, где жизнь намного "слаще и вкуснее", чем в боевых подразделениях.
Жанна, я пытаюсь сказать, что не только в армии, но и в гражданском обществе не столь важна сила физическая, сколько сила духа. Ни один вид боевых искусств не даст возможности отбиваться от трёх и более противников одновременно. Это возможно лишь в кино, а на деле, даже имея отличную подготовку, эффективно противостоять можно максимум двум нападающим. Три - это уже проблема. А в армии "деды" обычно не Дартаньяны и правила чести ими игнорируются - могут и впятером побить одного. Тут нужно понять что "деды" всего на 1,5 - 2 года старше "молодых" по возрасту. И уж если они начинают унижать и издеваться над молодыми - это чаще желание психологического доминирования, а не наслаждение от насилия. Так происходит во всём животном мире и мы не исключение. Везде есть иерархия от высших особей до низших и бесправных. Посмотри энимал планет передачи про обезьян ))) Люди ничем не отличаются от них в этом смысле. Так происходит и в школе, и в институте, и на работе. Просто в армии эти проявления более выражены и заметны в силу специфики условий длительного сосуществования в замкнутом коллективе. Поэтому, ещё раз. Устойчивая психика + сильный дух достаточные условия для выживания в любом обществе. Физическая сила очень желательное, но недостаточное условие. Драки и выяснение отношений между мальчиками - это и есть начальные попытки занять доминирующую позицию. Нужно либо очень грамотно "ругать" - наставлять мальчика, чтобы не поломать его стремление к доминированию, либо не ругать вовсе. Ну подрались и подрались не беда. Пусть с детства учится отвоевывать свой участок под солнцем. Скажу больше, бывают случаи когда нужно поощрять ребёнка за то, что подрался или побил кого-нибудь нехорошего.

Liamand, тебе можно смело доверить воспитание мальчика!

[Русалка]

Мне было 10 , когда брат ушел в армию. Был скромным, спокойным парнем, очень уважительно относился к матери. Ну, я младше на 8 лет, особо мы не общались, только приемчики, помню как он на мне отрабатывал)))
Потом помню его, когда он пришел.
Как будто озверевший. Если я не делала то, что он говорил, мог швырнуть об стену, или с наездом таким орать - "" Ты че? "" и так далее на зоновском акценте...
Ночью во сне разговаривал все на армейские темы...и не дай Бог подойти его будить - это было опасно для жизни - не разбирая, мог с ходу ударить, еще не проснувшись....
Разговаривать с нами он практически перестал, только - подай, принеси, делай, что я сказал.
Я была рада, когда он уехал учиться в Питер...
Так что армия может и уродовать людей...
Бывший муж рассказывал как-то, что когда стал дедом, ему доставляло удовольствие унижать молодых...Говорил - я вдруг осознал, что мне это приятно...после всего того, что я вынес сам, я считал, что они тоже должны.
А сколько ребят - не очень-то приспособленных, попадали в психиатрические больницы их армии...их просто ломали там...
Да армия прививает и дисциплину, и многое другое, но есть и обратная сторона медали...

[FELICE]

Меня по весне шокировала одна история, мало прогремевшая в сми, но широко растиражированная в блогах и ютубе самими родственниками погибшего парня. Обычный парень, оставив дома жену и ребенка, отправился с огромным желанием исполнять свой долг перед отечеством. Парень хотел служить! Поезд с призывниками отправляли в приморский край. Два дня пути он писал жене очень веселые и бодрые смс, на третий написал, что очень боится. На четвертый родителям позвонили и сказали, что сын их покончил жизнь самоубийством. Тело прислали домой, врачи отказались делать официальное вскрытие тела из-за уже похожей ситуации. родители с огромным трудом добились вскрытия и выяснилось, что в парне нет органов. Я видела этот ролик в ютубе. Это ужасающее зрелище.
Начали проводить расследование и выяснили, что их семья не единственная такая в россии. Именно так поступили с еще несколькими бойцами. Здоровых ребят потрошили и продавали на органы, набивая деньгами свои карманы. А врачи, проводящие вскрытие, после нескольких случаев отказывались его делать, так как знали, что констатируй они смерть вовсе не от самоубийства, ввяжутся в очень опасное дело.
Это гремело в интернете. Я была в глубоком шоке! А вы о дедовщине говорите...
Пока наша армия не превратится в такую армию, куда В МИРНОЕ время будет безопасно отдавать сыновей, служить в армии страшно!

[Babyface]

Откосить от армии - 50 способов!

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.



2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).
Рекламная пауза




10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

19. Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

20. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

21. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

22. Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

23. Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

24. Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

25. Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

26. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

28. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

29. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

30. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

31. На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

32. Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

33. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

34. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

35. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

36. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

37. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

38. Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

39. Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

40. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

41. Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

42. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать
(при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

43. Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

44. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

45. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

46. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

47. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

48. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

49. Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

50. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

[Marisa]