Пусть...

[Русалка]

Черт, я сегодня весь вечер мерила шляпы в магазине

[анаида]

Часто ,оставаясь наедине сама с собой,я вспоминаю мою жизнь,и она напоминает мне шарф с разноцветными полосами.
Начало этого шарфа из розого тонкого шифона.Он пропускает много света,развевается на ветру при любом слабом дуновении теплого ласкового ветра.Наверное,розовый цвет присваиваю началу жизни я сама,но,скорее всего,я недалека от истины...Постепенно краска сгущаются и отрочество видится мне средно-розовым,переходящим не много в сиреневый.Первое предательство,первые душевные переживания,первые неудачи.Но вот,кажется,сиреневый цвет несколько светлеет-это надежда на будущее...
Почему цвет надежды светлел?Наверное,потому,чт� � связываем мы с ней лучшие желания...
Цвет опять меняется.Теперь он насыщенно голубой:на дворе"юность- молодость".Первые удачи,первое осознание себя взрослым человеком.Первыем серьезные мысли о смысле жизни(интересно получилось:мысли о смысле...)Голубой цвет иногда становится менее насыщенным,иногда темнеет,но все равно это голубая пора жизни,и выполнена она уже не из шифона,а из легкого глянцевого шелка...
Голубая поласа кончается быстро,и наступает красная поласа житейских и трудовых будней.Первое отрезвление от дурмана молодости,первый удар,первая тяжесть.За этими словами- жизнь с её бытом и хамством,лицемерием и враждой.Нет,конечно,все это было и раньше,только голубом периоде не ранило так сильно.Первая трещина,первый надлом.За ними последует и другие.
"Так закалялась сталь!"
Сталь "закаляется",и красная полоса переходит в ровно коричневую-не темную и не светлую.Жизнь без эмоций и любви...Иногда,кажется,кори� �невый розовеет и опять появляется надежда.Ты уже оцениваешь в этой жизни все по-другому,уже счастлив тем немногим,что имеешь...и вдруг:черный- раз!Черный -два!Черный-три!
"В чем смысл жизни?"-спрашиваю,себя по-новому.Что мы приносим в этот мир и что оставляем ему?И что это за темнеющие полоски там,в начале пути?Да нет же,нет...Просто тогда я не знала о черном.

Я не знаю,какие еще цвета заполнят мой жизненный шарф.Серый-это цвет начала или конца?
Говорят,серый нынче в моде!
Что ж!Будем жить и добавлять уже в серый цвет яркие краски жизни!
Никто не знает,какой длины шарф развевается на ветру нашей жизни.Неизвестно и в какой части спектра его конец.Главное одно:жизнью своей мы добавляем красок в этот прекраснейший из миров.
Да не оскудеет рука дающего эти краски...

[ПАНАЦЕЯ]

Анаидочка, спасибо..!!!
Мне очень понравилось...

[анаида]

Я слушаю Баха.Звуки музыки наполняют все помещение,"консистенция" их такова,
что кажется,будто в комнате туман.
Тяжелая и емкая,музыка проникает в голову,постепенно заставляя ее качаться в такт;затем она опускается ниже-вот уже я дышу ею с частотой сердца,подстроившегося в ее ритм.
Она заполняет меня всю,заставляя уйти от реальности.Постепенно я воспаряю ввысь,туда,где нет ничего,кроме звука.Я блуждаю во времени,слушаю глубокий монолог,рожденный много веков назад,поражаясь гамме чувств,живых по сей день.
Постепенно монолог этот вовлекает меня,призывая ответить...
И вот я вступаю в диалог чувствами,мыслями,ощущения ми,полетом души...
Я говарю с Бахом,как с живым,боясь прервать тонко выстроенную связь.
Я говарю с ним тем незнакомым чувством,определения которому нет,ясно осознавая,что сколько бы ни слушала этот голос,идущий из глубины веков,он будет звучать всегда по-новому,давая повод к осмыслению мира...
Последние звука органа застывают,оставляя последнее слово за мной...
Пройдут века.Люди построят новый мир,найдется душа,которая поведет свой диалог с непостижимым звуком времени,продолжая собой связь веков...
Где-то в этой связи,быть может,маленьким звеном буду и я...

[котенок]

Браво!!!всё замечательно, получила массу удовольствия читая эту тему!

[Neznakomka]

Ан? Можно продолжим?)

Чудо-средство от любви


Однажды, как вирус из чудо-сосуда, любовь просочилась к нам не весть откуда.Любовь расползлась, как сто эпидемий, не зная границ ни сердец, ни владений. И так незаметно... и без удивлений,без шума и пыли... и сопротивлений...
Любовью болели все, без исключенья. Случались припадки. Порой осложненья.Когда же дошло до летальных исходов лечить эпидемию стало охота. «Но как излечиться?» – подумали люди.-"Любовь скоро в мире главенствовать будет". Вот знахари, маги взялись за работу и не было в мире главнее заботы. И в средствах решили не мелочиться,чтоб знать и уметь от любви как лечиться.
Мешали, сушили, над всем колдовали... Крошили и в пищу для всех добавляли... В ретортах, кастрюлях варили отвары и утром, и днем, даже ночью давали. Лечили иголками, сном и массажем... Примочки, компрессы придумали даже. Трудились до пота, порой без зарплаты. И труд этот адский принес результаты.
Вот! Есть чудо-средство! Снимает волненье,любовь лечит, страсть, просто сердцебиенье. Глотнул и порядок! Любовь излечилась. Что было, то было - мгновенно забылось...
Казалось – прекрасно! Но, новое дело. Для тех, кто лечился – мир стал черно-белым. Побочный эффект! Все цвета исчезают. А как их вернуть – никто точно не знает. Нет цвета у радуги, серы цветы. Закат черно-белый и даже мечты.
И как с этим жить - без любви и без красок? В таком состоянии быть просто опасно. И разве то жизнь? Где же страсти и чувства? Без них жизнь пуста, бесполезна, безвкусна. Но! Первую партию средства ведь съели все те, кто любовь позабыть захотели...
С тех пор есть средь нас люди без вдохновенья. Им все безразлично, нет сердца свеченья. Не греют они ни душою, ни телом... Им это не надо, они так хотели. Знать, средством волшебным они излечились...
Смотрите! Чтоб как-нибудь не заразились!

(с) Петровна 2

[Kwadrox]

Черт, я сегодня весь вечер мерила шляпы в магазине

Ну и как...купила...???

[Русалка]

Нет...
Как представила, сколько всего нужно к шляпе покупать!!!!
А потом шляпное настроение ушло...оно иногда уходит...иногда чувствуешь себя Женщиной в Шляпе, или даже в Шляпке, а иногда кем-то другим...

[ПАНАЦЕЯ]

Девять дней,
или как жить без тебя


Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.
А. Вознесенский


Тебя больше никогда не будет в моей жизни. Никогда!

Я не знаю, как научиться тебя не помнить, забыть все, что с нами было, и жить дальше… когда ничего уже не будет.

КАК?

День 1


Все, как в бреду. Мы расстались. Расстались надолго. Или зачем себя обманывать - навсегда.

Внутри какая-то страшная пустота образовалась. Будто ты забрал мою душу с собой.

Хочется плакать. Знаешь, мне так горько. А слез нет.

Хочется кричать, биться головой об стену, рвать на себе волосы, но даже на это совсем нет сил.

Я сижу здесь, в своей темной комнате, не включая света, опустошенная и потерянная…

Нет, все правильно. Я ни о чем не жалею. Ни о том, что была с тобой, ни о том, что мы расстались. Я с самого начала знала, что это судьба: мы никогда не будем вместе! Кого мы пытались обмануть?

Путь, на который мы так легко с тобой однажды вступили, был тернист и труден для нас обоих, и даже наше маленькое минутное счастье не смогло затмить своим сиянием реальность, разлучавшую нас каждый божий день.

Мы шли наперекор всему и всем ради того, чтобы оставаться вместе. Мы должны были бороться за нас, устоять, но… Мы расстались. Так будет лучше для всех, пойми. Дальше было бы только больнее.

Я по-прежнему люблю тебя. Люблю сильнее, чем когда-либо. Все напрасно, я знаю. Там, на самом верху, кто-то все решил за нас. Меня по определению никогда не должно было быть в твоей жизни, произошла какая-то ошибка. И хотя я была лишь на краешке твоей судьбы, но все-таки я там была.

День 2


Никогда не думала, что мне может быть ТАК плохо!

Раньше, когда тебя не было, я скучала, терзалась, тосковала, но я точно знала, что ты придешь и будешь со мной. Я гнала прочь эту злую тоску. Ты повторял "не вешай нос", и я обещала ждать тебя. Быть сильной и терпеливой. Быть хорошей девочкой.

С тобой мне ничего не было страшно. У меня вырастали крылья, когда мы были вместе. Ты смотрел в мои глаза, и мне казалось, ты давно уже в них поселился сам, ведь глаза - зеркало души, а кроме тебя, ничего в моей душе и жизни не было. У меня вообще ничего не было, кроме тебя.

Я жила весь этот последний год тобой одним. Мне показалось, я все смогу. Все переживу, преодолею. Главное, ты у меня есть. Ты был моей кроличьей лапкой - моей самой большой удачей в жизни!

Теперь нет тебя со мной. И ничего нет тоже.

День 3


Тоска зеленая…

Закрываю глаза, и передо мной встает твое усталое и печальное лицо. Через мгновение ты уже растянулся в улыбке, такой осторожной и скромной. ТЫ…

Мне почти невозможно не думать о тебе каждую минуту. Я помню все до мелочей…

Помню, как ты брал меня за руку всякий раз, когда мы переходили дорого, говорил, что так тебе спокойнее, а потом забывал отпустить… или просто не хотел, и тогда я чувствовала к тебе невероятную нежность.

Помню, как ты долго смотрел мне прямо в глаза, отчего я смутилась и покраснела от твоего любопытного и обжигающего взгляда. А ты сказал: "Какие шикарные у тебя глаза!" И продолжал ТАК смотреть на меня, что все внутри сжималось в одну точку. Я боялась поднять на тебя свои глаза и утонуть в твоих.

Помню, как ты назвал меня однажды романтической француженкой, когда я пришла к тебе на встречу в берете с кокетливо закручивающимися в славные кудельки распущенными волосами. Все это было для тебя.

Ты помнишь?

День 4


Схожу с ума. Сегодня зазвонил телефон, я подняла трубку и услышала тихий мужской голос. На секунду я подумала… это ты! Кровь вдруг хлынула в лицо, и сердце стремительно забилось, что я даже испугалась… Ошиблись номером. Это был не ты.

Я бы умерла на месте, если бы вновь услышала твой голос.

Помнишь, как ты в первый раз позвонил мне?

Перед этим ты сказал, что, наверное, будешь страшно волноваться и нести всякую чепуху. Но когда я услышала твой уверенный спокойный голос, я начала в этом сомневаться. Ты говорил, чуть растягивая слова. О чем, я уже даже не вспомню. Но мне было приятно тебя слушать. Просто ловить тембр твоего волнующего голоса, за тем, чтобы потом никогда уже его не забыть.

День 5


Как ты там?

Мне плохо. Нет, сказать "мне плохо" значит ничего не сказать. Я почти не живу.

Встаю по утрам, занимаюсь делами, пытаюсь бороться с тараканами в своей глупой башке и ничего…

Пожалуйста, не скучай без меня, как я без тебя. Не позволяй себе грустить по мне. Начни забывать меня. По немного каждый день. Не проси меня сделать то же самое, я пока не смогу. Ты же знаешь, женщины всегда любят сильнее. А значит, и страдают больше. И дольше. Не становись из-за меня неопрятным латиносом, вроде Бандераса. Я знаю, когда тебе тяжело, ты перестаешь следить за своей внешностью, не бреешься и постепенно превращаешься в настоящего мачо. Это придает особый шарм твоим страданиям, но прошу тебя - только не страдай больше, чем сам чувствуешь.

Я отчего-то знаю, что ты скоро обо мне забудешь думать.

День 6


Знаешь, сегодня я вдруг вспомнила тот вечер, когда мы впервые с тобой танцевали. На улице стоял жуткий холод, и мы зашли в какое-то темное кафе, где было дико накурено. Ты жадно рассказывал мне историю своей первой любви. При этом ты заметил с улыбкой, что никому еще об этом не говорил настолько откровенно.

Потом зазвучала твоя любимая песня, и ты пригласил меня на медленный танец. Я согласилась не сразу, застеснялась, но не могла отказать тебе. Ты обнимал меня, и я чувствовала, как земля уходит из-под ног, когда я невольно касалась щекой твоего лица. Я была очень счастлива в те минуты. Как-то особенно. Я сама себе казалась маленькой бабочкой, которая села к тебе на руку, сильную и еще очень теплую.

Сразу потом шла моя любимая песня (вот так повезло!) - Unbreak My Heart. Ты сказал: "Какая красивая песня!" И мы продолжали с тобой танцевать.

Я вдруг подумала, что танцевала бы так с тобой до бесконечности, всю жизнь напролет, даже если бы однажды умерла музыка…

А потом ты проводил меня домой. Это была самая середина зимы. Помнишь, как ты назвал меня Мишкой на севере, потому что от холода я куталась в свою шубку. Но на сердце у меня было настоящее лето, жаркое и отчаянное. Мы тогда так мечтали провести его вместе.

День 7


Все эти дни без тебя я ни на минуту тебя не забывала.

Я знаю, что жить долго одними лишь воспоминаниями невозможно. Я вспоминаю с аккуратной точностью все наши встречи, разговоры. Ты всегда рядом со мной… даже если на самом деле тебя уже нет. Если бы ты только знал, как трудно мне без тебя! Я словно неспелое яблоко, которое точит изнутри червь по имени "тоска по тебе".

Горе мое луковое, как мне научиться жить без тебя? Не думать. Все вычеркнуть из памяти. И перестать дышать. Чтобы не чувствовать, как с каждым новым днем эта боль становится все сильнее и безжалостнее. И все невыносимее жить, когда тебя нет рядом.

День 8


Я люблю тебя, ты слышишь? Люблю.

Прошла уже неделя, как мы расстались, а я все помню, будто это случилось лишь вчера. Отчетливо и ясно.

Прошла целая жизнь. Без тебя. Вдали от тебя. И все равно с тобой. Пусть теперь хотя бы только в мыслях.

Ты думал, я легко забуду все? Сотру в порошок воспоминания и развею его по ветру? Слышишь, никогда.

Никогда я не смогу тебя забыть. Никогда мы не будем вместе. Никогда ты больше не посмотришь в мои синие глаза. Никогда я тебя не увижу, не услышу, не почувствую. Никогда, никогда, никогда…

День 9 (и последний)


Когда умирает человек, его душа еще девять дней продолжает оставаться на земле, чтобы покинуть ее к сроку и уйти в небытие.

Прошло девять дней, как меня не стало. Я умерла в ту самую минуту, как за тобой захлопнулась дверь. Последние 216 часов были для меня целой жизнью в Прошлом. Там, где еще оставалась твоя тень. Но время не повернуть вспять…

Тебе всегда казалось, я летаю в облаках. Но теперь я разучилась. И стою на Земле, потерянная и чужая. Не живу, не пою. Это даже уже и не я. Меня прежней давно нет. Меня нет без тебя.

[lemangy]

"Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме родителей, детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды".(Марта Кетро)